J'ai l'impression d'être ivre, d'avoir trop bu alors que je n'ai que consommé une seule bière. J'ai l'impression de ne pas tenir debout et de l'aimer comme une folle. Je le désire, j'ai envie de son corps comme il y a longtemps que je n'en ai pas envie.
Hier, pour ne pas l'attendre, pour ne pas avoir à supporter sa mauvaise humeur à son retour du nord, j'ai pris un somnifère, je dormais donc lorsqu'il est rentré et ne l'ai pas entendu. Je ne me suis rendu compte de sa présence que lorsqu'il était couché et n'avais aucun désir tant j'étais assommée. Je me rappelle qu'il m'a parlé mais je n'entendais guère, je roupillais. Dans la nuit, je me suis réveillée et j'ai attrapé son sexe, je l'ai caressé, l'ai laissé grossir entre mes doigts. Je n'avais pas envie d'être pénétrée, j'avais juste envie de l'émoustiller, de le décompresser de sa déprime. Un peu plus tard, il m'a enlacée, il m'a prise entre ses bras et a posé sa main sur mon sein. EN ce moment même je ressens encore la chaleur de sa paume et j'aime bien. Ce matin, son désir était saisissant et il eut du mal à se retenir. Pour moi, ce n'est guère le bon moment alors je me suis contentée de le séduire sans aller plus loin, juste pour qu'il ressente cette légère frustration qui le fait rugir.
Je sens qu'il a envie de moi et j'adore ça; Je sens que peu à peu ses barrières tombent, que peu à peu ses envies de rupture s'effondre. je sais qu'elles reviendront, qu'à la moindre rechute d'aggie elles referont surface mais là, il a envie et apprécie ma  présence.
Je l'iame, je me sens ivre et je rêve de lui, rêve de sa présence, juste envie de vivre ma vie avec lui.
J'ai envie d'écrire à tout le monde l'amour que je ressens pour lui, je voudrais que tout le monde sache que nous vivons ensemble, je voudrais que tout le monde soit conscient que c'est mon chéri. Mais je le tais et poursuis le leurre.
Mais je l'aime et quand j'ai l'imrpession que nos corps vont bientôt se retrouver, je retrouve de l'ardeur, de l'envie, du plaisir et l'amoiur de la vie

Il est rentré et ne cesse de me montrer que je me fais des idées, ne cesse de me répéter qu'il faut que j'arrête, qu'il va mal et qu'il est déprimé. Alors, tout mon entrain a disparu. Maintenant, j'ai froid, je suis fatiguée et j'ai envie de vomir, de dormir. Je me sens mal à l'aise. J'ai envie de pleurer. J'aimerais tant que l'on fasse des projest, tant qu'li m'aime sans arrière pensée mais en fait, il n'a pas besoin de moi, je suis là et ça lui importe pey.
voilà, l'euphorie a été de courte durée, elle a été fantasmée, affabulée par mon cerveau trop prompt à tout édulcorer.
Je vais manger puis me coucher et vais attendre qu'il soit l"heure de me retirer. Demain je suis à authie, et je ne lui manquerai pas et moi, j'ai mal de cette obligation là de devoir vivre sans lui, de ne pouvoir rester là. Je voudrais vivre avec lui et mes fulles, je sais que jamais cela ne se fera.

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