ENvie de partir, très loin, d'avoir la force de ne plus le trahir, d'assumer mes désirs, avoir envie de vivre une vie avec lui. Mais la lâcheté est mon quotidien, la peur, la crainte de jours incertains, l'hypocrisie devient ma vie, faire semblant d'aller bien, de manger et d'être guérie. Bien sur, je ne le dupe pas, ne le touche pas, ne le recherche pas, l'évite en quittant autant que je peux la maison. Bien sûr que je ne joue plus aux amoureux mais je reste là, ne dis rien, ne peux pas parler de cet avenir que je souhaiterais parce qu'il n'aura jamais de réalité. Je ne peux pas lui dire quels sont mes désirs puisqu'ils resteront pur délire. Alors, je ne dis rien, je me tais et je fais comme si de rien n'était. Je ne dis rien et je le laisse dans son coin, l'écoutant à peine, témoignant parfois d'une certaine gentillesse mais ne pouvant montrer mes faiblesses. Parfois, je suis insupportable, invivable parce que vivant trop mal l'absence de celui que j'aime, le doute, la peur de le perdre.
J'ai empli ma maison de dépression, de douleur et d'amertume. J'ai empli cette maison de cris, d'irritation, d'énervement. J'ai empli cette maison de vide, d'absence de projets, d'absence de totale gaieté. J'ai empli cette maison de mon envie de la quitter.

Se laisser affaiblir, se laisser avilir pour le simple droit de l'aimer, le simple droit de le toucher, le simple droit de l'espérer. Ridicule situation, dérisoire relation. Il ne m'a jamais laissée entrer dans sa vie, il a préservé la sienne, malgré la destruction l'humiliation, il a pu laisser croire qu'il m'avait quittée tant il a réussi à gérer sa réalité. Comment puis-je alors croire que j'ai eu de l'importance? S'il voyait ma vie, s'il me voyait ici, il comprendrait pourquoi les mots ne heurtent pas, il réaliserait qu'il n'y a pas de cris parce que les enfants nous obligent à être ici. Rien d'autre, plus de vie, plus de faux-semblant. Il veut rester chez lui parce que je ne serai jamais assez bien pour lui, parce qu'il préfèrera toujours son autre vie, parce qu'il sait que c'est ça, sa vie. Je n'aurais été qu'une faute de parcours, une erreur de vieillesse, une inattention passagère. Comme toutes les erreurs, elle a sa part de plaisir et d'agrément mais il faut l'effacer pour aller de l'avant.

Je ne le vois pas comme une erreur, je ne le vois pas comme une parenthèse enchantée. Notre relation m'a contraint à tout nier, à oublier jusqu'à ma dignité et il est terrible de se rendre compte que rien ne pouvait le justifier puisqu'il ne pouvait m'aimer. AImer sans retour est trop dur à supporter. Alors, maintenant? J'ai peur de ce qui va arriver.

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