Je continue mon introspection pendant que les filles jouent là-haut. 14h32, le déjeuner n'est pas encore prêt, elles ne le réclament pas d'ailleurs, le petit dès n'est pas encore loin, inutile de respecter les heures, c'est aussi ça les vacances, attendre que le corps décide, attendre que les envies pointent le bout de leur nez. Vacances, vacance. Il n 'est pas là et je sais que je l'attends. Je fais semblant, n'en parle pas mais au fond de moi, je l'attends. J'ai préparé mon corps à ses mains, nettoyé, épilé, embaumé, masqué, j'ai cherché à effacer les traces de ces nuits sans sommeil, de ces longues nuits sans lui. Je l'attends mais je ne dois pas le penser, je dois oublier que la seule chose qui m'attire, c'est ce portable désespérément muet. Je l'attends à cause de ces quelques mots prononcés au téléphone, "je rentrerai sur Caen demain". Demain c'est aujourd'hui mais il n'est toujours pas là. Enfin, toujours pas ici car à Caen il y est peut-être mais pas chez moi. Où alors? Là-bas, là où ça me fait mal, là où je ne voudrais pas qu'il retourne. Il est là-bas et j'ai peur que ce soit sa destination finale. Parce qu'il il y a eu ces autres mots "il faut qu'on en parle".qu'on parle de quoi? De nous, de ce manque que je ressens sans cesse, de sa présence que je recherche en cachette? Non, quand il veut parler souvent, c'est pour me quitter, pour me dire qu'il ne peut plus, qu'il ne veut plus, pour me dire qu'il va me laisser mais continuer sa vie comme si rien n'avait existé. Je sais que je ne le veux pas, je sais que je ne le supporte pas mais ai-je d'autres choix?
Alors, j'ai beau me dire que c'est moi qui vais partir, que cela me donnera une contenance, une répartie, une possible résurgence, je sais que je ne le ferai pas, je sais que je ne le pourrai pas et que je pleurerai en attendant ces pas, son retour, son besoin de moi. Il ne me dit mot, ne me répond pas, il se tait et moi je le déteste pour cela. J'ai essayé d'envoyer des sms sans heurt, des sms de bonne humeur mais ils sont restés lettres mortes, ils n'ont pas eu de résonnance. Rien, juste le silence, le méprisant silence et moi, qui ferai comme si tout va bien, comme s'il était normal de mépriser ainsi celle à qui on dit tenir.
Les coups ont retenti et j'ai cru pendant quelques secondes que c'était lui puis l'espoir s'est dissipé, ce n'était que la voisine, l'amie qui elle vient retrouver celle qu'elle apprécie. MOi, rien. Personne à embrasser, personne à visiter, rien que la solitude d'une vie sans intérêt. Personne à qui parler puisque tout le monde est parti, vaque à ses occupations, tout le monde a mieux à faire que venir vois une bonne mère comme moi!
Je voudrais pouvoir espérer mais je sais que c'est inutile mais je ne veux pas pleurer alors, je fais comme si tout allait bien, comme si tout allait s'arranger. C'est comme ce compte en banque déficitaire, je le laisse reposer, jusqu'à ce qu'il se reconstitue sans avoir à y penser.

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