Mon cerveau est de la crème mont-blanc.

A trop le mélanger, il devient écoeurant.

Et si je faisais le point, pendant ces quelques minutes de fin de match, si je mettais à plat les incidences de cette double vie.

Je l'aime, c'est une certitude, longtemps je me suis voilé la face, j'ai tenté de prendre cela pour une farce mais le sentiment est profond, l'attachement réel et sa négation impossible. Cet amour s'est forgé grâce à notre complicité, aux moments partagés, à ce bien être ressenti lorsque je suis avec lui. Je l'ai éprouvé, ai tenté de le repousser, de le nier, de l'oublier mais à grands pas il est revenu. Ce sentiment entraîne ce sourire béat qui m'agace, que je tente d'ôter de ma face mais qui resplendit grâce à lui. Il me croit ivre, shootée, je suis juste bien, heureuse de le retrouver. J'échafaude des rêves, j'imagine des heures plus longues, des partages plus conséquents et je me berce de cette vie que j'attends.

M'aime-t-il? Réponse fluctuante. Il affirme ressentir un sentiment profond, répète qu'il aime me retrouver, être avec moi mais je ne peux affirmer que cet amour soit réel. Il aimé être aimé, il aime les situations vécues mais il ne m'aime pas assez pour prendre le risque d'une nouvelle vie. Il y a ses propos, ses actes qui m'amènent à douter de la sincérité de ses propos: relations consenties, nouvelles parcimonieuses, réflexions douteuses, répétition de sa volonté d'arrêter. Cet ensemble entraîne ma perplexité.

Que pèse l'amour dans cette nouvelle vie que je subis. Il y a quelques mois encore, nous étions d'accord, chacun reste chez soi, malgré l'envie de l'autre, malgré le plaisir partagé. Cette solution me satisfaisait puisqu'elle n'entravait guère nos rencontres et nos virées sentimales. Cette solution permettait à chacun de maintenir ce qu'il avait réussi à construire. Elle me dérangeait d'autant moins que notre quotidien semblait se ressembler: une vie de couple absente, une envie de se voir présente. De jalousie: point.

Mais depuis ce mois de mai et la relation révélée, la situation n'est plus la même, la douleur est devenue suprème. Certes nous n'avons pas cessé le lien mais celui-ci devient rare, crispé, frustrant. Nous avons connu des moments rares, d'une intensité inégalée mais depuis la rentrée, nos retrouvailles sont clairsemées. La relation devenue platonique et sporadique a déversé des flots de larmes et perturbé gravement mon corps et mon âme. Je ne parviens plus à vider ma tête de mon envie de lui, à résister au chagrin, à l'ennui. Je ne parviens plus à communiquer, à vivre en famille, à éduquer. Plus rien ne m'est simple, plus rien ne me permet de souffler. Lui, lui et encore lui. Certes, mes cours sont davantage construits, je corrige rapidement mes copies mais ce ne sont que des actes casaniers, individuels; j'ai relâché toute relation amicale et familiale. L'impression si pregnante d'être devenue nuisible, triste, stupide m'entraîne vers l'isolement. La nécessité de l'attendre, la crainte de le manquer, l'absence d'indication concernant sa présence m'invite à nier toute activité, à repousser tout rendez-vous, toute invitation programmée. Cesser d'exister pour pouvoir quelques minutes le rencontrer; ma vie est devenue une ruine. Pour quelques minutes et quelques baisers, j'attends de nombreuses heures effondrée, à me morfondre comme il le dit si bien ou plutôt comme lui précise qu'il ne le fait pas. La solution est certainement plus simple quand on a les raisons du blocage, quand on est celui qui gère les rencontres et leur possibilité. Lorsque je m'oblige à regarder cette réalité, cette sordide réalité, je me dis que je ne gagne rien à continuer, que peu à peu je me démolis et que continuer est une folie.

Mais voilà, il y a ce passé, ces quelques minutes, ces sensations ressenties, ce sentiment de réciprocité. Bien sûr je passe des heures terribles, viles et méprisables mais sa présence, cet instant magique où je l'aperçois, ces minutes passées dans ses bras me ramènent à une euphorie, une envie de lien, de poursuite, à cette certitude qu'il me fait du bien. Peut-être oublié-je trop vite qu'il ne prend de moi que ce qui l'arrange, que son égoïsme persiste pendant ces échanges. Quelques baisers volés, mais pas trop passionnées, quelques caresses encouragées mais guère poussées; quelques saupoudrages qui lui permettent d'assurer le lien mais aussi de pouvoir rentrer chez lui en étant bien, sans avoir trahi. Peut-être oublié-je trop vite que dans d'autres bras, il comble son désir, qu'avec une autre il prend du plaisir, que sans moi, ça vie n'est pas pire. Peut-être ma mémoire me fait-elle défaut mais il m'est essentiel, je ne peux me passer de ces ailes qui me poussent quand je suis avec lui, de cette impression de vie qu'il me fournit, cette envie de connaître, de découvrir, de le connaître et de le voir rire. Etre avec lui, c'est une bouffée d'oxygène, c'est une ouverture vers un monde qui me correspond, un univers qui me plait. C'est avoir l'impression que tout est facile, que la folie est possible. Qui pourrait se passer de cela?

Imaginons la vie sans lui. J'ai déjà connu, pendant plusieurs jours, la fin de cet amour. Je me suis obligée à me dire que je le quittais. Mais que reste-t-il? Ma vie est-elle plus facile? Certes, je ne passe plus ce temps à attendre mais je n'ai guère plus d'activité, je deviens irritable, insupportable, et ne peux plus rien accepter. Mes filles doivent subir ma mauvaise humeur, mon impression de n'être rien, de n'avoir aucun intérêt, de n'être plus d'aucune nécessité. Mon état se détériore encore plus, les kilos disparaissent, la tension baisse. Et mes pensées se tournent vers lui, vers ses souvenirs, cette sensation d'avoir été trahie. Les larmes déferlent davantage, le goût pour la vie disparaît et tout semble laid. Sans lui, j'ai l'impression de me trouver face à un gouffre qui m'appelle, un précipice auquel je ne résiste. Sans lui, je ne sais plus trop vers quoi je vais. Etrange comme en quelques mois il m'a donné d'autres envies, une autre manière de voir la vie. Alors, le quitter, c'est accepter d'oublier cette ouverture, c'est se fermer à toute envie d'aventure. Parce qu'avec lui, j'ai envie de la vie.

Alors, quelle est la solution. Malheureusement, il n'y en a guère. Il a décidé de rester chez lui avec tout ce que ça signifie et je sais bien que c'est ce qui entraîne ma jalousie, ma peur de le voir partir, la crainte qu'il m'oublie. Qu'il reste chez lui mais surtout qu'il l'aime à nouveau et n'ait plus besoin de moi est ce que je redoute le plus. Je répugne ses aveux de bigamie, cherche à rejeter ces images de lui avec elle dans un lit. Mais c'est cela qui me fait mal, cela qui m'empêche d'avoir le moral, cela qui entraîne cette image déplorable que j'ai de moi, qui me montre qu'il me prend pour n'importe quoi puisqu'il me fait subir cela. Il m'avait affirmé qu'il ne pouvait plus la toucher et peu à peu cet envie fut retrouvée. Cette possibilité de l'union physique met à mal ces aveux, me laisse critique. De moi, il parvient à se passer. Je n'arrive pas à le supporter. Mais je regarde mon corps et je comprends qu'il n'inspire guère l'envie. Alors je me méprise encore plus. Je ne devrais pas l'accepter, le tolérer mais je sais que je n'ai pas le choix, que de ne pas l'accepter c'est le voir me quitter et je n'ai pas assez de force pour l'envisager. Et j'ai peur, peur à chaque instant de le voir se lasser, peur de ne plus le retrouver. Si j'étais sûre, je crois que ça m'aiderait, ça me permettrait de résister, de patienter.

Faire le point ne sert à rien. Cela me permet d'énoncer les difficultés, de m'assurer que je suis parfaitement consciente de la réalité. Mais rien ne change, dire les « heures difficiles » que je subis ne me fait pas moins penser à lui, ne me permet pas de le rayer de ma vie. Il est le seul à pouvoir permettre à cette rélation de s'améliorer. Apprendre à mieux communiquer, s'organiser, dire la vérité.

Je l'aime. J'ai muri. J'ai compris que j'étais assez forte pour mener une autre vie. Pas lui. Il évoque une question d'âge. Je ne parviens pas à le comprendre. Je ne vois que l'absence de sentiment profond, la négation de ma personne, l'absence d'intérêt que je représente. J'ai l'espoir tenace qu'il change d'avis. Parce que je l'aime lui.

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