Aujourd’hui, je ne sais pas pourquoi, je vais mal, très mal. Je peine à retenir mes larmes, ne les retiens d’ailleurs pas et ne parviens pas à me défaire de lui. Il me reste présent, son sourire, ses mains et son odeur m’apparaissent et me transportent vers un horizon sans fenêtre. Je l’attends, l’espère alors que je sais que je ne le verrai plus guère d’ici lundi prochain. Peut-être demain viendra-t-il quelques minutes mais je ne suis sûre de rien, vendredi, si mon stage me le permet, je me retrouverai quelques instants à ses côtés puis, le week end signera de nouveau l’arrêt de nos rencontres tant espérées. Peut-être dimanche courra-t-on ensemble ? peut-être, dimanche soir, le verrai-je quelques minutes avant ce match auquel j’aurais aimé participé. Peut-être, peut-être, peut-être.... Et finalement, combien de temps ? Quelques minutes, quelques baisers et ces silences embarrassés parce que l’on sait qu’il nous faut trop rapidement nous quitter.

Je vais de crise de boulimie en crise de boulimie, douloureusement, inévitablement. Je suis lasse, fatiguée par ces heures sans sommeil, endormie par ces heures à pleurer, je suis fatiguée et ne parviens pas à agir comme je le devrais. Y a-t-il quelqu’un pour me donner la force de le quitter, pour me donner la lucidité pour cesser de l’aimer, y a-t-il quelqu’un pour m’aider ?

Il croira sûrement que ce sont ses confidences qui me font aller aussi mal et il ne comprendra pas que son silence a été plus douloureux que ses mots, il ne comprendra pas que mes maux n’ont rien à voir avec ses révélations mais sont liés à ma frustration. Qu’il me dise ou pas la réalité, il ne comprend pas que je sais que quoi qu’il dise, rien ne change. Quand il me dit « je suis désolé », j’attends qu’il m’annonce qu’il à de nouveau essayer, qu’il a de nouveau tout fait pour être accepté chez lui. C’est plus fort que moi, je n’arrive pas à croire que cela ne se passe pas comme ça. La blessure est trop profonde pour qu’elle s’estompe ainsi. Et puis, n’est-ce pas la conséquence inévitable de sa décision ? Reprendre sa vie, aidé peut-être par mon énergie ?

Il me dit être magicien mais ne se rend pas compte qu’il est plutôt le diable parce que je paie très cher ce pacte, ces quelques minutes de plaisir, ces quelques instants de bien être et de sourires. Il est le diable mais il n’y est pour rien ; il a tout fait pour que je m’éloigne de lui et je m’accroche parce que je n’aime plus que lui. Je vois bien qu’il est déçu par mon attitude, qu’il aimerait que je sois quelqu’un d’autre, quelqu’un de détaché, de libéré, de forte alors que je ne suis qu’une pauvre fille qui s’éprend d’un homme qui ne cesse de lui répéter qu’il ne veut pas d’elle, que c’est avec une autre qu’il veut continuer sa vie, un homme qui la méprise dans ses actes même s’il affirme le contraire, même s’il n’est pas conscient d’être méprisant. Je ne suis qu’une pauvre fille et il est temps pour moi de mettre fin à cette mascarade puisque je ne supporte plus de n’être qu’une maîtresse qui n’existera jamais. Mettre fin à cette mascarade alors que tout chez moi espère le contraire, je ne sais pas comment faire. J’ai tenté d’aller chercher de l’aide chez un spécialiste mais il ne m’a pas aidé, juste donné quelques clefs pour expliquer pourquoi je me suis laissée aller. L’amour et la vie selon lui ne sont pas forcément compatible mais comment fait-on pour supporter l’un lorsque l’on n’a pas l’autre ?

Pourquoi, trop rapidement, j’oublie les tourments, les difficultés à surmonter ? Qui pourra me rappeler que 23 ans, c’est une différence qui pourrait se transformer en gouffre dans quelques années ? Pourquoi quand je nous imagine, lui octogénaire, je ne vois pas le vieillard mais la douceur, la tendresse, le partage de ma relative jeunesse ? Pourquoi ne suis-je pas capable de penser ma vie sans lui ? Pourquoi ne sommes-nous pas capables de devenir des amis ?

Aujourd’hui, je vais mal et je sais que seule sa présence me permettrait d’aller bien mais il brille par son absence, et ne se doute de rien.

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