Il y a quelques jours que je n'écris plus, quelques jours que je me laisse aller parce que je n'espère plus, je n'attends plus rien, je me laisse aller à l'acceptation de l'échec sans chercher à le contrer. Il y a quelques jours que, sans doute sous l'effet des anti-dépresseurs, je ne ressens plus rien. Je me détache de moi et de lui, je le regarde de l'extérieur avec un oeil sans complaisance, avec une critique acerbe et dénué de toute indulgence. Ses actes m'apparaissent dans toute la grandeur de son égoïsme, dans l'immensité de son incapacité à être celui que j'ai aimé.
Il n'a plus envie de me voir, il n'éprouve plus aucun plaisir à être avec moi et profite des facilités qui l'accompagnent. Il refuse tout détail qui lui serait désagréable. Lundi, il était fatigué, il a donc dormi. Il fallait aller à la poste mais il n'y est pas allé, seulement plus tard, trop tard! Il a eu le toupet de raconter à mon voisin les difficultés que je rencontrais, montrant ainsi toutes mes faiblesses, jouant les conciliateurs, pour bien montrer que lui était un type bien. Je sais, on pourrait voir qu'il a essayé de m'aider mais son aide avait été inefficace et il n'a rien fait pour poursuivre.
Je n'appellerai pas le notaire, pas grave, je laisse les choses se dégrader et elles continueront ainsi. A vrai dire, tout cela m'indiffère. Je ne m'occupe de lui, je sais qu'on finira par se séparer et je sais qu'il est une personne incapable de se sacrifier.
Le midi, il mange à la cantine; C'est tellement plus simple, tellement plus accessible. Il sait que je suis seule, mais le stop bar lui est maintenant un lieu désagréable et il considère qu'il ne veut plus y aller. Que ce soit pour moi la seule possibilité de me retrouver avec lui l'importe peu. Ce qui compte, c'est que lui, il soit bien. Moi aussi je vais cesser de songer à lui, je vais cesser de m'organiser en fonction de lui. Lui ne fait que ce qui l'arrange et se moque bien de moi. Il n'y a qu'à voir ces longs jours passés chez sa soeur alors qu'il savait que j'étais au  plus mal. C'est une honte.
Ce matin, alors qu'il ne cesse de se plaindre des réunions, il se rend tout de même à cette remise de diplôme. Pour les élèves m'a-t-il dit d'abord puis pour les collègues. Comme si sa présence avait quelconque importance. Avant de me connaître, il était quasi un étranger dans la salle des profs. Alors, qu'il cesse de me faire croire qu'on a besoin de lui.
Notre histoire est terminée. On ne ressent plus rien l'un pour l'autre. Je vais devenir méchante, je le sais et cela m'est égal. Je suis comme une bête en cage. Les anti-dépresseurs ont ôté chez moi les spasmes douloureux, les angoisses dangereuses; je peux maintenant me reconcentrer sur mon travail, me booster mais je n'ai plus d'empathie pour lui. C'est terrible. Je me rends compte de tous ses défauts, des manipulations, des mensonges et tout cela me rend très amère. Je crois qu'elle a subi tout ce que je subis actuellement et je suis maintenant d'accord avec elle. Il n'aurait jamais dû se protéger ainsi, l'humilier ainsi. Le pire c'est qu'il est convaincu avoir agi pour le bien des autres alors qu'il n'y a que lui qui est protégé, que lui qui aujourd'hui fait tout ce qu'il veut comme il le veut car il a su mentir, tricher, amadouer. Il sait dire les paroles réconfortantes, faire aller les gens très mal pour se donner la possibilité de leur porter secours. Mais quand il faut, lui, renoncer à quelque chose, alors, il freine des quatre fers et s'arrange pour ne pas se ménager.

ce week end, je ne vais pas chercher sa présence, je m'en moque. Je vais aller au ciné avec les filles puis les ramener après manger. Je les ferai manger ici parce que c'est plus simple et je me moque bien maintenant de ce qu'il ressent ou vit. Ce n'est pas mon problème.

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