Des efforts inimaginables pour parvenir à se lever, à sortir travailler, à affronter ces regards désabusés, ces conversations éparses, ces mauvaises volontés. Des efforts inimaginables aidés par cet appel que je me permettais, l'entendre, lui expliquer, espérer une opportunité pour enfin se retrouver. Des efforts inimaginables détruits par cet acte énervé, ce coup de fil abrégé en toute agressivité. Me raccrocher au nez et m'entraîner vers la dépression incontrôlable, des pleurs insoutenables et le retour à la maison.
Dormir, s'enfuir dans ce sommeil salvateur, protecteur. Dormir et ne rien dire, ne rien expliquer, juste se laisser aller.
J'aurais dû avoir plus de force, j'aurais dû avoir plus de recul mais ce coup de fil ridicule a balayé mes possibilités.

Il me faut comprendre que je ne suis rien, que je ne serai jamais qu'une parenthèse qu'il ouvre et qu'il referme au gré de ses envies et que cette envie s'étiole au profit de son ancienne vie, qu'il retrouve la tranquillité, la quiétude de son foyer et que l'affection qu'il me porte ne pourra jamais suffire à lui faire prendre des risques, à me rencontrer. Il n'a pas besoin de me voir, les quelques instants lui suffisent. Il a certainement retrouvé l'harmonie de son lit et n'a plus besoin de ma folie.
Je l'aime. C'est mon seul problème, un problème qui m'est personnel, que je ne partage pas, qu'il me faut donc régler seule, car il ne m'aime pas.

Je suis enfin allée voir ce médecin qui était la seule personne qui pouvait m'aider, non pas prendre les décisions à ma place mais me donner la force, la possibilité de décider, sans être dépassée par les émotions, par les sentiments. Il paraît que grâce à lui, je vais pouvoir de nouveau rire, être insouciante, ne plus être surmenée, surchargée. Alors, à ce médecin, je lui ai parlé, je lui ai tout déballé, tout raconter, sans tabou, sans faux semblants. Je lui ai même dit que je m'accrochais comme une sangsue au bras de celui qui mettait la même force à me laisser, me négliger pour ne pas avoir à m'aimer, pour ne plus m'aimer. Je lui ai dit sa femme, les crises, les SMS, je lui ai dit le sentiment d'humiliation, de culpabilité, le mépris dont je faisais souvent les frais; il a écouté, sans jugement, sans arrière pensée et il m'a délivré les petites pilules du bonheur, d'un bonheur possible même si tout n'est pas accessible. Les rêves, on peut les poursuivre, mais le mieux c'est de rêver des monts accessibles et peut-être pas des amours impossibles, enfin selon lui impossible, parce que pour moi, tout me semble possible

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