s'est confirmé ce que je craignais: il n'a pas l'intention d'être là demain, d'être présent pour m'apporter les moules frites que je désirais tant. Il pensait que c'était sans importance et il s'est trompé. je lui ai dit mais cela n'a rien changé, il ne sera pas là. Alors, je ne veux plus passer mon temps à l'attendre et à me languir tandis que lui se divertit. Il m'a refusé sa vie et n'a lui renoncé à rien alors que moi je dois renoncer à tout: chgt de vie familiale, de travail, de niveau de vie.
Je ne supporte pas d'être seule avec les enfants, n'ai pas assez de force et d'énergie. Je n'ai pas les moyens de partir comme je l'entends et lui, il ne se prive de rien et surtout me montre bien qu'il n'est pas seul, qu'il a du monde qui prend plaisir à être avec lui.
Je ne veux plus de cela et peu m'importe qu'il retourne vivre à la Folie, je ne veux plus être celle qui attend, celle qui morfle et subit les conséquences d'un échec.
Je voulais voyager, nous ne l'avons jamais fait, je voulais rêver, nous n'avons jamais rien préparé. Je dois faire en fonction de ses désirs et lui ne se soucie jamais des miens, de mes envies. On ne parle pas de ce qui nous tient à coeur et lui organise tout en fonction de son coeur. Il me laisse seule avec les filles parce qu'il ne veut pas jouer le rôle de beau père, je ne le supporte pas et cela gâche mes vacances. Mais, peu lui importe, je n'ai pas d'autres alternatives.
Alors, tant pis. J'avale ma fierté, j'avale ma douleur et je fais ce que j'aurais dû faire il ya bien longtemps: le quitter. Sans larme, sans cri, juste partir et le laisser vivre sa vie, vivre son fantasme de permissité et d'absence de contraintes. Il a les moyens de cette vie mais il en verra rapidement les limites et ce n'est pas vers moi alors qu'il se tournera mais vers l'autre.
Je pourrai alors dire ce que j'ai sur le coeur car j'en ai marre de me taire.

Finalement elle avait raison, il n'est qu'un être vil et égoïste. Il ne pense pas aux autres mais à lui. Or, je ne serai jamais la nana qui l'attend bien sagement pour profiter des miettes qu'il voudra bien m'accorder. Je lui ai dit que je ne voulais pas passer cet anniversaire sans lui. Ce n'est pas une lubie mais une vraie nécessité, l'importance qu'il me porte. Je lui ai dit sans colère et sans animosité mais il n'a pas voulu écouter et ce soir, il se tait et me laisse à mon chagrin. C'est ce qu'il fait de mieux, se taire. Il méprise les gens en estimant détenir la vérité mais pour moi, tout cela est terminé. J'ai décidé de m'affirmer même si je dois le perdre. A ne pas dire ce dont j'ai besoin, je deviens aigrie et triste, je deviens spectatrice de ma propre vie.

Je n'aurai bientôt plus les moyens de vivre et de faire quelconque folie. Je vais bientôt apprendre à compter et à gérer un budget serré. C'est à lui que je dois cette situation, à son incapacité à vivre avec moi, à son incapacité à m'avoir laissée quand enfin j'étais prête. Le jour où il a envoyé cette chanson, il a fait de ma vie un tourbillon vers le désastre. Je ne suis pas morte parce que je suis trop cartésienne mais il a tout fait pour que je me rapproche de l'acte fatidique.
Ce soir, encore, je ne peux pas m'empêcher d'espérer qu'il soit là demain mais je sais que je me mens à moi-même pour ne pas sombrer. c'est une terrible décision que je dois prendre, une décision qui va à l'encontre de ma volonté mais qui est la seule raisonnable pour espérer, un jour, revivre et voir le bout du tunnel.

Il est possible que, demain, j'aille chercher mes affaires à Cresserons. Je songe y emmener les filles en fin d'après midi et aller chercher les affaires qui sont les miennes. Je ne veux pas de crise, pas de cri. Je ne veux pas que le ciel me tombe sur la tête. Je veux juste retrouver une liberté et une autonomie que je n'ai plus, une appétence, une volonté que je n'ai plus. Partir c'est me permettre de profiter davantage de mes vacances avec les filles. Je pourrai ainsi partir avec elle dès le lundi 18 et revenir le 1 août. Libre ensuite à moi de me rendre à St Malo, simplement pour une nuit ou deux sans encombre. Quant à Michel, je sais qu'il vivra sans problème. Il ira dans le Lot, à Montpellier puis chez sa soeur. Il montrera ainsi, sans ambiguité que je ne suis pas là. C'est moi qui souffrirai, c'ets moi qui vais perdre de nombreux kilos et qui devrais accepter somnifère sur somnifère pour tenir.
D'ailleurs, il va me falloir reprendre un traitement de fond car je ne tiendrai pas sans cela. Il me faudra aussi couper mon portable, couper mon mail car je ne tiendrai pas sans lui écrire.

L'amour que je lui porte est intense mais il y va aujourd'hui de mon avenir, de mon possible mieux être.

Il a décidé qu'il était ce qu'il y avait d'important. J'ai décidé que je ne voulais pas de cela. S'il ne fait pas les efforts attendus, je serai toujours malheureuse et je mérite mieux que le mépris et la place qu'il m'accorde.

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