Veille de départ, tout devrait être prêt, tout devrait être gai mais les larmes perlent, la mélancolie règne et le manque domine; je lui en veux mais je n'en ai pas le droit. je lui en veux de me laisser à distance, de ne pas tout faire pour que l'on puisse passer du temps ensemble, je lui en veux d'être aussi calme.
Je ne lui manque pas, il n'a pas besoin de moi en ces moments difficiles. Je suis trop triste, trop enfermée dans mon mal être, mon petit monde égoïste. Je ne lui manque pas parce qu'il sait que je suis là, que je l'aime. Il donne l'impression de ne pas supporter les échecs, les affronts, les exclusions. Elle le laisse à distance, refuse de le voir, de lui parler, elle sait qu'il ne va pas l'accepter, que cela va l'enfoncer et qu'il ne pourra pas le supporter, qu'il finira par la retrouver parce qu'il ne peut pas laisser quelqu'un avec une mauvaise image de lui-même.
J'ai mal de l'aimer autant et finalement d'aller aussi mal. Je devrais vivre ma vie sans me soucier de lui, agir de la même manière que lui, sans prendre en compte ses soucis, ses obligations. Je devrais ne pas tout organiser pour que l'on puisse se retrouver. De toute façon, rien n'est possible.
Bien sûr qu'il est normal qu'il soit là-bas, qu'il soit près des siens mais est-il normal qu'il ne souhaite pas que je monte le voir? N'a-t-il pas simplement peur que je l'empêche de vivre ou est-ce parce que le retour des USA est prévu pour le 18 et qu'il préfère qu'elle soit là, et par conséquent préfère que je n'y sois pas.
Je donnerais tout pour profiter quelques instants de ses bras mais visiblement les miens ne lui manquent pas. Dois-je jouer ce jeu ridicule, me taire, me montrer distante. Pourquoi devrais-je être ce que je ne suis pas? J'ai envie de lui, je rêve qu'il ait ma folie, j'ai envie qu'il vienne me retrouver dans ce camping redouté, je rêve qu'il me demande de venir, qu'il ait envie de me voir; je ne peux faire semblant de l'oublier alors que mon corps, mon coeur ne cessent de le réclamer.
Veille de départ, passer quelques jours en mère célibataire, amputée de deux de mes filles, douleur et peur de ne pas être à la hauteur. Les jours à venir s'annoncent compliqués, comme le sera certainement tout l'été voir plus si affinité, puisque demeurera l'incertitude, la peur qu'il ne veuille plus cette nouvelle habitude.
Je l'aime malgré tout, je l'aime malgré tous ces obstacles réels, ou que l'on se crée.
J'aurais besoin de parler maisje ne peux que me taire parce qu'il a assez de cette douleur insupportable, de ce départ inévitable, et je voudrais le soutenir mais il ne m'en donne pas le droit.
Je l'aime et c'est horrible cet amour là.

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