11.15
Mardi,
Chaque heure, chaque instant se rappeler ses mots, se rappeler ses gestes, imaginer ses faits.

Mardi,
l'attendre malgré tout, l'attendre pour rien, l'attendre sans fin.

Mardi,
l'espoir d'un après midi moins gris, espoir qui prendra fin avec l'arrivée du chagrin.

Mardi,
il ne peut savoir que notre interruption crée ma dépression

Mardi,
les heures ont eu raison de mon espérance, les heures ont attesté son absence, les heures ont généré ma déchéance; des heures de silence

14.40
je m'effondre, je me morfonds, signe de ma détresse profonde, signe d'une guérison si lointaine qu'elle en est incertaine.
pleurer sans pouvoir s'arrêter, rester scotcher juste parce qu'on a imaginé qu'on était en droit d'espérer et ressentir l'incapacité à se bouger, à vivre une vie retrouvée.
Pleurer, quand cesserai-je de pleurer, quand cesserai-je  de me mépriser, quand cesserai-je d'espérer alors que lui profite de sa journée?
Je n'y arrive pas, je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. J'écris parce que je ne veux lui écrire, j'écris parce que j'ai peur de frapper, de crier. J'ai mal, tellement mal que je ne sais pas quoi faire pour l'extraire cette douleur qui m'enterre.
C'est dur, trop dur!!!

15.55
Finalement, qu'ai-je fait aujourd'hui? Rien de plus qu'avant, rien de mieux. C'est même pire parce qu'il y a maintenant la douleur de la rupture, de la fin. J'ai passé cet après midi à attendre alors que je savais qu'il n'y avait plus rien à attendre, que je n'avais même pas le droit d'attendre. J'aurais dû m'en douter lorsque je me posais la question sur la rencontre d'hier, j'aurais dû me douter que je me leurrais et que j'allais m'effondrer.
Lui écrire tout cela? lui dire que je n'y arrive pas, que je le maudis parce qu'il n'est pas là, parce qu'il est chez lui? A quoi bon? Pourquoi s'abaisser à une telle infamie? Il est rentré chez lui, m'a vu quelques minutes, ça lui suffit, il a retrouvé sa vie, il peut reprendre comme si entre nous rien n'avait existé. Il se contentera de ces quelques minutes et se dira qu'il a de la chance d'avoir trouvé mon amitié. Je me déteste de ne pas être capable de réussir une nouvelle fois, je me déteste de ne pas être suffisamment détachée pour accepter ce lien là. Mais je ne peux me résoudre à cette vie nouvelle, je ne peux accepter qu'il soit avec elle et que je sois ainsi délaissée. Il  me manque, ses mains me manquent, ses baisers me manquent, sa voix me manque. Je voudrais qu'il soit là, je voudrais être dans ses bras et dormir, dormir, bercée par ses mots et sa tendresse. Je voudrais ne jamais aller si mal, je voudrais ne jamais ressentir ce besoin d'être avec lui.
J'ai beau avoir les conditions pour rentrer chez moi, mon bonheur n'est pas là. Il ne le saura pas car je l'aime et son absence et son silence, je ne les supporte toujours pas.

16.25
Devoir aller chercher mes enfants, dans un état déplorable mais devoir faire face et jouer à aller bien. Que le jeu est malsain, quand la douleur est insupportable

18.31:
Les pleurs encore et toujours. Lui écrire multiples messages mais ne pas les envoyer. Se laisser tomber, aller se coucher. N'avoir rien préparé.
Oh somnifères chéris. Ce soir vous serez encore mes amis.
Je trouve cela in supportable et j'ai envie de partir, euphémisme que je n'arrive pas à traduire.
MA douleur je ne peux la nier en permanence et je lui en veux de croire que notre séparation peut être une chance.
Mal, tellement mal que tout m'est égal. S'isoler, s'en aller et ne pouvoir résister à mon envie de l'appeler alors aller me coucher...
Je l'aime, mais je n'ai même plus le droit de lui dire.

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