Je l'ai appelé mais il n'allait pas bien, il se sentait oppressé, empêtré dans une vie qu'il ne pouvait maîtriser et il se devait de l'apporter vers cet avion qui la mènerait aux Etats Unis, pas facile de laisser partir quelqu'un que l'on fait souffrir, que l'on regrette à peine de voir partir; je n'aurais pas dû l'appeler, j'aurais dû attendre, mais je me languissais et je ne voulais pas le laissais partir sans lui dire. Je ne lui ai pas fait une scène, juste montré mon mécontentement, mon agacement. Il m'a rappelée une première fois, ce rappel a permis que je me calme, que je le comprenne, que je ne sois pas de mauvaise humeur en ce vendredi après midi. Il m'a rappelé une seconde fois, ce soir, avec une voix plus posée, plus enjouée et j'ai voulu l'apaiser, le rassurer parce que je veux qu'il aille bien, je veux qu'il puisse se détendre, profiter de son frère, de ces deux jours avec lui. La certitude de le revoir lundi, la certitude de passer bientôt un peu de temps avec lui me facilite l'organisation de ce weeke nd même s'il me faudra travailler, me faudra me bouger et surtout ne pas trop manger;
J'ai envie de lui, de profiter encore un tout petit peu de lui avant de le laisser, avant de retrouver ma vie. Véro m'a dit que je ne devais pas le regretter, que je devais tirer un trait et vivre sans regret cette amitié. Mais, je veux le regretter, je veux garder cette image "romantique" de notre relation. Cela ne m'empêchera pas de rentrer chez moi, bien au contraire; je sais, je l'ai compris que nous avons trop de différence d'âge pour espérer construire un couple, qu'on finirait forcément par se détâcher parce que nos vies ne seront plus compatibles. Mais je sais qu"on aurait pu faire un bout de chemin, qu'on a un sentiment de complémentarité et de partage qui nous aide. Nos relations intimes ont été aussi belles parce qu'on avait vraiment l'envie de donner du plaisir à l'autre. Alors, je veux profiter de ces 3 semaines, je veux lui faire encore l'amour, passer ce week end avec lui pour ensuite passer une dernière semaine en toute amitié, en public, sans se toucher. Je l'aime finalement assez pour le laisser. Il me disait que je ne voulais pas le laisser partir parce que je ne l'aimais pas assez, je crois que je l'aimais trop et que je ne pouvais envisager une vie sans lui. Il me fallait du temps, l'aide de médicaments et son aide à lui pour réussir à le laisser partir parce qu'il ne part pas loin, parce qu'on sait qu'on continuera à se voir, à partager nos envies et des instants privilégiés.
Alors, je vais vivre ces 3 semaines à fond, je vais m'autoriser cette dernière escapade avant de nous aider à rentrer chez nous.
Je sais que ça peut paraître incompréhensible et hypocrite, voir opportuniste mais je n'ai pas besoin de me justifier. Il est certain que de vivre ces semaines avec lui et de pouvoir ensuite continuer à le voir m'aidera à rentrer chez moi et, bizarrement, je crois que je pourrai alors, être heureuse chez moi. Je ressens toujours pour Chris une affection profonde et peut-être pourra-t-il me reconquérir. Son attitude pendant ces derniers mois a été exemplaire. J'ai commis le pire et il s'est montré le meilleur. On ne vivra pas une magnifique histoire d'amour mais on peut vivre une vie agréable, enjolivée par nos 3 filles qui sont sa fierté et sa seule nécessité. Je me rends compte que les propos de Michle "c'est injuste" sont terriblement vrais en ce qui me concerne. Je prends un plaisir immense à boire une bière avec M, à faire du vélo, à bavarder, me taire, et l'écouter, me lover dans ses bras, à aller voir un match. Tout cela, je pourrais le faire avec Chris mais l'envie n'est plus là. Alors, peut-être retrouvera-t-on quelques habitudes.
C'est terrible de dire cela mais je ne peux pas regretter cette histoire même si elle m'a fait terriblement souffrir, même si elle a entraîné des modifications irréversibles, même si je me sens très mal à l'aise par rapport à ce qu'elle endure, à leur vie qui se transforme en un champ de ruine. Je ne peux pas renier cette histoire parce qu'elle m'a apporté un bien être, des émotions extraordinaires. Peut-être rendent-elles plus fade ma vie quotidienne mais au moins, je sais qu'elles existent. Aurait-on pu éviter cette relation intime? Aurait-on pu se contenter d'un "flirt" d'adolescent. Je suis d'accord avec lui, je suis responsable de la possibilité de ces relations. Si je le crois responsable du départ de notre relation, je reconnais que je ne pouvais me contenter d'une relation platonique tant il m'attirait, tant son corps me plait. Il croit que ses pilules sont responsables parce qu'il ne peut comprendre que la performance ne m'intéresse pas, que c'est son avidité, son désir et la possession de son corps qui me plaisent. Dès que j'ai flashé sur ses mains, j'ai désiré les voir sur moi. Lorsque je le vois arriver, il me reproche de le détailler, de l'"inspecter" mais je ne parviens pas à me détacher de sa silhouette, de ce corps qui m'attire. J'aime sa peau, cette peau pourtant quelque peu vieillie, elle me réconforte, me donne envie de plaisir plus coquin. J'aime l'entendre, j'aime ses réactions, j'aime l'impression qu'il aime me faire l'amour. Il y a des détails que je ne peux étaler ici mais qui me feront toujours un peu fantasmer sur lui même lorsque l'on aura décidé de tout transformer en amitié. Pour la première fois, je rêve de lui faire l'amour, je revis nos ébats, les imagine, les espère. Jamais, je n'avais connu cela, comme si je n'étais pas à même de donner du plaisir. Et pourtant, je ne ressentais pas forcément un réel mécontentement. Et peut-être, est-cela que je lui reprocherai toujours, de m'avoir montré une autre image de la sexualité. Peut-être d'ailleurs, est-ce cette sexualité qui nous empêche aussi de nous séparer facilement?
Mais, il nous faudra oublier nos corps, oublier nos désirs pour les transformer. Il nous faudra peut-être faire l'amour en sachant que cela se terminera, est-ce qu'il me l'offrira? Car ces mots, je les ai déjà prononcés, déjà crus. Mais j'ai l'impression que j'ai changé, que j'ai compris que je ne voulais pas le perdre, que les cachets me permettent une plus grande sérénité. Je ne dois pas mentir, chris est aussi une raison pour laquelle j'accepte de rentrer chez moi. Je l'admire et je le respecte énormément. Je sais, comment peut-on dire que l'on respecte son mari alors qu'on sait qu'on a envie de le tromper. Parce que, peut-être, n'ai-je pas l'impression de le tromper? peut-être parce que je ne lui ai jamais laissé croire que je l'aimais quand je ne l'aimais plus? Paeut-être parce que je n'ai jamais mélangé les deux. Je n'en sais rien. On me dit que je transforme les événements pour que ça m'arrange et alors. JE sais que je ne lui veux pas de mal, que je ne le méprise pas, que je lui suis reconnaissante de ce qu'on a vécu, de ce qu'il fait. Je pense que cela permettra de mieux après et je ne vois pas pourquoi je me priverais de ce besoin incontrolable d'être avec cet homme qui me fait vibrer, rêver, avancer.
Bien sûr, je vois sa tension, je l'aperçois triste quand le téléphone sonne et que ma voix change. Mais il ne dit rien, il attend et je sais que dans 3 semaines, je rentre parce qu'il doit rentrer chez lui et que je pourrai peut-être alors faire du bien à ceux qui sont chez moi.
On est vendredi. Il passe le week end avec son frère. Lorsqu'il m'a appelée et qu'il me racontait le soleil, j'avais envie d'être auprès de lui. Mais, je crois que ces 2 jours vont lui faire du bien même si j'ai peur parce que je sens que son frère s'amenuise. Je ne le connaîtrai jamais comme je ne connaîtrai pas toutes ces personnes dont il m'a parlé.
Il me faut arrêter ces écrits qui se répétent, qui ne servent à rien mais qui me font du bien. Je l'aime, je crois qu'il tient à moi et que grâce à cela, on y arrivera même si cela prendra du temps, même si cela sera forcément difficile, même si cela sera toujours un peu mensonger. Car, à nous séparer sans nous quitter, nous allons cristalliser cette relation partagée.
J'espère que je reviendrai dans quelques semaines et que nous aurons vécu 3 semaines fabuleuses, miraculeuses. Peut-être seront-elles catastrophiques, déprimantes et solitaires. Nosu ne pouvons savoir.

Identifiant/Pseudo :


Mot de passe (si vous êtes inscrit sur Cowblog uniquement)

Adresse de votre blog (facultatif) :


Adresse e-mail (facultatif) :


Commentaire :


Vous prévenir si d'autres commentaires sont ajoutés pour cet article (adresse e-mail requise)

Ne pas afficher votre adresse e-mail à l'auteur du blog



Votre adresse IP sera enregistrée pour des raisons de sécurité.