Juste l'aimer, je voulais juste vivre à ses côtés, ressentir l'amour qu'il éprouvait, pouvoir profiter des joies qu'il me procurait et les insuffler ensuite à ceux qui m'entouraient mais il me prive de tout cela, il cède à son chantage sans comprender qu'il a tout fait pour en arriver là. Il lui a dit ses souffrances, il m'a dit qu'il ferait tout pour la sortir de là et elle a compris que plus elle irait mal, plus elle le forcerait à me sortir de sa vie. Elle a utilisé ses enfants, sa présence à Londres pour le tuer, pour le forcer à me quitter. Il ne veut pas comprendre qu'elle ne veut que cela, qu'il me quitte, qu'il me raye de sa vie.
Alors moi, je me mure, je m'enferme dans mes blessures et me heurte à mes propres murs, me perds dans ce labyrinthe de sentiment où il ment.
JE ne le quitterai pas, je ne le peux pas et lui ne pars pas alors on reste là. Je prends ses anti dépresseurs qui donnent un coup de frein à mes envies mais me maintiennent en vie. Je prends des somnifères qui me terrent mais qui font passer mes nuits; je nie ma vie; je délaisse mes enfants et je me mens.
J'ai cessé de vivre le jour où il a décidé de me laisser hors de sa vie, j'ai cessé de vivre le jour où je l'ai rencontré.
Il faut que j'écrive cette douleur que je ressens comme il faudra que j'écrive les maux que je ressens, la faute que je défends. J'ai bousillé ma vie et pire j'ai bousillé la vie de mes enfants.
Aujourd'hui, j'ai juste envie d'en finir pour que tout le monde soit content, pour que plus personne n'ait à subir ces douleurs sans précédents. Je n'avais jamais autant désespéré, je n'avais jamais eu autant envie d eme tuer.
Je ne sais pas comment m'en sortir, je sais que je devrais partir mais je ne le peux pas, je ne le peux moralement pas et je ne le peux socialement pas. J4ai déjà bousillé ma fille avec cette histoire, je ne peux pas la détruire une seconde fois, elle qui voudrait même venir travailler là.
Je sais que je devrais lui écrire, faire ce qu'il m'interdit. Cela me soulagerait et mettrait définitivement fin à notre histoire. Il y aurait du dégoût, de l'horreur, du sordide et il n'y aurait enfin plus d'issue possible, il n'y aurait plus d'espoir. Parce que l'espoir, c'est ce qu'il y a de pire, c'est ce qui empêche d'avancer, ce qui empêche de tirer un trait. L'espoir qu'il a entretenu chez elle a entraîné sa décadence, l'espoir que j'entretiens chaque jour me mure dans un monde sans avenir. Alors lui écrire, quitte à les faire souffrir, c'est peut être sinon la solution, ma solution, celle qui me permettrait de mieux finir.
Ses mots que je couche si souvent, je pourrais enfin les dépoussiérer, les déplacer et les ôter de mon esprit. Parce qu'il est clair que sans ces crises, sans ces menaces, ma vie, notre vie aurait été plus paisible, aurait été plus possible.
Il est plus de 19h et je devrais rentrer à Authie mais je n'y arrive pas, je ne le peux pas. Je ne trouve pas la force de bouger, je ne trouve pas la force de me lever et d'aller m'en occuper. Il m'a aussi menée à cela, à cette négation de moi, de mon rôle de maman, je n'ai plus de force pour cela. De toute façon, chaque soir, la réunion s'est éternisée, une fois de plus, je mentirai.
J'ai plus envie de rien, je ne sais même plus ce que je vaux, je me sens une merde, incapable fainéante sans énergie. J'ai cru pendant quelques jours que les anti dépresseurs me permettraient de réagir mais c'était son attitude, ses mots, ses bras qui me faisaient aller mieux. S'il me fait l'amour, si je le sens proche de moi, je gagne quelques jours de mieux être, il me rejette et je plonge à nouveau, je me meurs à petit feu.
CE week end, il ne sera pas là, peut-être finalement irai-je meixu. Il m'a ôté tous mes rêves, j'ai bu lapotion des dieux, le mirage du rêve accessible et aujourd'hui, je paie. Comme tous ces pactes avec le diable.
Il me montre à nouveau combien je ne vaux rien, combien je ne suis rien. J'aurais dû le savoir que ce n'était pas pour moi qu'il était venu me voir, qu'il ne pouvait résister pour moi, que personne n'aurait envie de lutter pour vivre avec moi. JE suis quoi. Une pauvre fille sans cheveux, aux dents si laides qu'il ne cesse de me rappeler que je dois aller les réparer, une pauvre fille sans forme, incapable de s'assumer. Je n'ai pas de culture, je ne parle aucune langue sinon le français et même dans ce domaine, il en connaît pl us que moi. Je ne suis rien, Aggie me l'a assez répétée, je ne vaux rien et c'est vrai. Pourtant, je l'ai aimé cet homme et je n'ai jamais cherché à lui nuire, j'ai juste voulu lui rendre le sourire.
JE n'aurais jamais dû croire que j'avais un tel pouvoir. Je suis rien et c'est ainsi. Peu m'importe qu'il retourne chez lui, ce n'esy pas là le problème. Qu'il soit seul ou à la Folie, pour moi c'est pareil puisqu'il dans les deux cas, il ne sera plus avec moi, puisque dans les deux cas, je ne pourrais plus rêver de lui à mes côtés. Il ne comprend pas que dès que je le vois, je me sens bien, que je sens qu'il est là et ça me fait du bbien. Il ne peut pas comprendre cela, il ne peut pas comprendre la force, l'énergie, la volonté que j'avais quand il m'accordait le privilège de m'accompagner. Je ne peux pas lui dire que dimanche fut pour moi une belle journée parce que la nuit d'avant il m'avait aimée, parce qu'on s'était retrouvé. JE ne peux pas luidire que, quand je sens que ma vie est avec lui alors, je vis, je suis et que je peux me retreouver avec mes filles avec toute l'énergie dont elles ont besoin, avec tout le panache qu'elles méritent.
C'est lui qui a empli mon esprit de lui alors que je le refusais, c'est lui qui est toujours venu quand je m'éloignais sans crise.
AUjourd'hui, il est trop tard. JE suis tombée trop bas, je ne pourrai plus rien subie, je ne peux plus lutter, je me laisse sombrer et attends qu'il me demande de quitter ces lieux pour quitter la vie, pour aller vers d'autres cieux. Je suis trop faible, trop mal pour imposer à mes enfants le carnage de mes sentiments. MEs filles ne méritent pas cela alors, je reste là, j'attends que les heures passent et que viennent l"heure qu'elles aillent se coucher pour rentrer.
JE ne peux plus, je suis une loque. J4arrivais encore ces derniers jours à assurer mes cours mais même cela ça m'a quittée, je n'ai plus la force de résister, de les préparer. J'ai juste envie de m'endormir et de ne jamais me réveiller ou dans très longtemps quand j'aurai tout oublilé.
Lui, il est allé à cette réunion que j'ai boycotté, il est allé à cette réunion parce que quoi qu'il dise, il fait toujours attention, il trouve toujours les ressources car lui, il a toujours raison, il fait comme il veut.
Je ne peux plus et je dois partir. JE crois que j'aimerais le voir avant de m'en aller, que j'aimerais qu'il me serre dans ses bras, qu'il me donne la force de rentrer mais les heures passent et il n'est toujours pas là, d'ailleurs peut-être at-il fait d'autres choix, peut-être est-il parti ailleurx.
Ma vie n'est plusq u'une succession de douleur et d'espérance de jours meilleurs, qu'une minuscule dose de bienséance et du vide, du vide sans saveur.
JE ne sais pas comment m'en sortir, j'ai juste envie de dormir, dormir, dormir ou... mourir mais il y a mes enfants et pour eux, je me dois de tenir mais pendant combien de temps cela va-t-il tenir, pendant combien de temps pourrai-je encore faire semblant?

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