La question est stupide, ridicule tant la réponse est évidente, horripilante. Comment pourrais-je aller autrement que mal, avec cette impression de toujours toucher le fond, de ne plus pouvoir vivre le quotidien dans ma maison.
Ne comprend-il pas que cette situation m'interdit tout moment de plénitude, qu'elle me condamne à la mélancolie, la tristesse et l'ennui. Espérer le voir, le rencontrer, le lire et devoir attendre, toujours attendre. En vain. Aller courir, persuadée qu'il aurait l'audace de me retrouver et se retrouver en larmes, ne pouvant que fuir.

Aller mal, toujours, tout le temps, sauf lorsqu'il est là, c'est à dire rarement.
Bien sûr, la vie se poursuit malgré tout, les cours, les copies, les sorties, mais ne jamais être bien, ne jamais être libérée.
Fuir, s'isoler, pleurer, avoir mal, combien de temps cela va-t-il durer?
Je me persuade, chaque jour, que je trouverai la force de le quitter, de le laisser avec son mépris, son souci de tranquillité mais les heures passent, la force trépasse et mon envie de le voir me dépasse, me tracasse, me lasse.
Comment vas-tu? Je vais, c'est déjà ça, mais je n'ai plus de chemin, je n'ai plus d'entrain, je te cherche et t'attends ... en vain. Alors, je ne peux aller bien.

Décider de ne plus lui dire ce mal qu'il ne cesse d'entretenir, le laisser chez lui, malgré tout, malgré l'envie qui bout. Décider de se taire même si ce silence me tue mais ne pouvoir poursuivre ces romans ridicules, ces longs mails auxquels il ne répond plus.

Alors je vais écrire encore et encore puisque je ne peux pas lui écrire, puisqu'il n'a pas cru bon de me répondre à mon invitation même pas déguisée. C'était à mon avis peu compliqué de répondre par la négative, exprimer sa déception de ne pouvoir me rejoindre. Mais non, comme toujours le silence, cet affreux silence. Je n'en peux plus de ce silence, de ce mépris qu'il ne perçoit même plus. Il croit que j'accepte tout mais à quel prix, avec quel résultat. Parce que le moins que l'on puisse dire c'est que je vais très mal. J'ai réussi à faire cours, même de "bons cours". J'ai réussi à corriger quelques copies, les principales les plus urgentes mais je n'ai pas réussi à m'occuper de mes enfants, je n'ai pas réussi à ne pas penser à lui, à ne pas avoir envie de le voir; Je n'ai pas réussi à avoir une vraie vie; Et pendant ce temps-là, lui, que faisait-il? Il s'occupait de sa véranda, de sa dalle de véranda et ne devait guère penser à moi. Cela ne l'a pas empêché de vivre, cela ne l'a pas perturbé.

Il me ment, il me ment en permanence et je le crois. Il se ment aussi parce qu'il a une forte pression sociale, parce qu'il a eu une éducation classique, une éducation qui lui rappelle en permanence qu'on ne peut avoir une maîtresse lorsqu'on est marié, qu'on n'a pas le droit de profiter de ses faiblesses surtout avec une femme plus jeune, qui vous aime. Mais, finalement que fait-il? il profite de moi, il me voit quand il veut sans mettre en cause sa vie, sa petite vie tranquille; et le pire dans tout cela, c'est que je marche, que j'attends et que j'espère encore que je ne perdrais pas mon temps. Mais, je le perdrai sans cesse;
Qu'est-ce qui s'est passé aujourd'hui? Je suis allée courir, persuadée qu'il chercherait à me rejoindre puisqu'il n'avait pas répondu. Je suis rentrée, épuisée, triste, malheureuse et je n'ai pas su cacher ce mal-être, même devant mes parents que j'ai envoyé bouler parce qu'ils m'énervaient, parce que je voulais être seule, que je ne voulais pas qu'ils soient là. J'ai été odieuse, je le sais, mais je n'y peux rien, il exacerbe chez moi tous mes défauts. Et pourquoi? simplement parce qu'il me manquait, parce que j'avais besoin d'être avec lui, j'avais envie de le voir. Mais, pas de nouvelles. Rien; quelques mots sans intérêt ou ils ne cherchent même plus à répondre. 
j'ai mal, j'ai envie de tout balancer, je n'arrive plus à faire semblant, je n'arrive plus à vivre comme avant. Chris me parle, c'est à peine si je lui réponds, il a compris, je crois, que je veux changer de vie. je suis prête, jour après jour, j'ai muri cette envie; Au départ, elle me semblait insurmontable, maintenant, tout me paraît réalisable, acceptable; pour lui, je suis prête à tout mais lui n'a envie de rien, si ce n'est cet égo flatté, cette envie de me retrouver quand ça ne lui coute rien.

Quand le reverrai-je.? Demain, je vais encore l'attendre, en vain; De toute façon, demain soir, j'ai deux conseils. je n'ai tout de même pas tellement de chance avec omn emploi du temps, mis à part le mercredi, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il ne nous facilite pas la vie. L'an prochain? Retourner à Lechanteur, certainement une erreur mais l'envie de le voir plus souvent, l'envie de revivre ces moments de partage m'ont motivée.

Je voudrais qu'il m'écrive longuement. J'aimerais qu'il m'aime et qu'il ose devenir plus que mon amant; J'aimerais mais je ne pourrais jamais vivre cette vie là et si je ne veux pas sombrer, il faut que je décide que ma vie ne soit plus vide.

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