J'ai envie d'aller voir un psy. C'est bête me dira-t-on, un psy j'en ai déjà vu, ils ne m'ont servi à rien et j'ai trouvé le procédé inutile, infantilisant, poudre de perlimpimpin. Mais voilà, je voudrais quelqu'un qui m'écoute, quelqu'un à qui je puisse parler sans conséquence, sans chape morale, sociale... et je ne sais quoi encore, quelqu'un qui me permette de mettre à plat toutes les cartes, toutes les impressions, quelqu'un qui me permette de mieux comprendre, de mieux me connaître.
PArce que là, oui, en ce moment, je ne me reconnais plus, je ne vois plus comment je vais pouvoir m'en sortir, comment je vais pouvoir continuer à vivre.
Il y a encore 3 ans de cela, 3 ans seulement, je rentrais de Prague et de Brugges, séjour en amoureux qu'on avait passé tous les deux, sans les enfants. 3 ans seulement et en quelques mois, il a tout balayé. Il? Ce collègue, cette liaison, cet amour, cette impossible séparation, ce... Un jour, j'ai parcouru le chemin de sa main et je suis tombée amoureuse, comme un coup de foudre qui deviendra ensuite un coup de balai. Il me subjuguait et surtout s'insinuait dans ma tête, me rendant niaise, monomaniaque. Je luttais pour l'oublier et le séduire, dichotomie impossible qui a entrainé une légère anorexie. Ai-je besoin d'un psy pour m'expliquer ce qui s'est passé? Inutile. Que ce soit la mort de Giuliana ou mon immense mésestime, peu m'importe, ce n'est pas les raisons qui m'intéressent, ce sont les conséquences.
Aujourd'hui, j'aimerais comprendre pourquoi il me tient prisonnière, pourquoi il me rend aussi malheureuse et autant désireuse de vivre avec lui (j'ai compris que les deux étaient liés). Je suis malheureuse parce qu'il est devenu indispensable à ma vie et qu'il ne veut plus de moi dans sa vie. Comment cela est-il possible? Je suis grande, je devrais accepter son choix de me laisser sur le bord de la route parce qu'il estime que sa route est plus agréable sans moi. est-ce cela le problème? Le fait que je ne sois pas sûre que sa route fût meilleure sans moi? L'impression que j'ai qu'il tient à moi. Finalement, toutes mes colères, toutes mes larmes, je les dois à cette incertitude, à cette oscillation, à cette situation.
Il a décidé de ne pas assumer mon existence, l'amour (me le porte-t-il?). Il préfère la solitude mais finalement ne vit jamais seul. Tout me semble à sens unique, tout me semble impossible. Toujours l'attendre, toujours espérer qu'il fasse ce dont j'ai envie, toujours espérer avoir enfin un peu de place.
Qu'allons nous devenir? Lui, c'est simple, il peut simplement me rayer de sa vie, seul lui en souffrirait puisque je ne suis pas entrée dans sa vie, puisque je suis toujours restée dans l'antichambre. Mais, moi, le voir partir, c'est une catastrophe, un nouveau cataclysme. Comment, au quotidien, accepter sa proximité? Comment gérer le manque des enfants, leurs questions? Comment gérer la solitude, le manque de sa présence? Où aller?
Je ne me vois pas faire cours en pensant que la personne que j'aime est en dessous mais qu'elle ne veut plus me prendre dans ses bras. Je ne me vois pas aller au collège et le regarder sourire alors que j'aurai tant pleurer, je ne me vois pas l'entendre, le sentir, l'espérer, chaque jour, alors qu'il me faudra lutter, zoner.
Il ne m'avait rien promis mais il a tout fait aussi pour que je sois aussi attachée. Il ne m'avait rien promis mais c'est lui qui ne veut plus et il est injuste que ce soit moi qui trinque.
Et pourtant, il y a parfois ces moments de doute, ces moments de colère, de lassitude. Je ne supporte plus de passer pour une mauvaise mère, une pauvre fille, une personne non grata. Je ne supporte plus de devoir craindre, de devoir passer après, de ne pas avoir d'existence. Je ne supporte plus ses poings serrés qui m'humilient.
Alors, je ne sais plus. J'ai peur et je ne vois plus ce que je peux faire, ce que je peux devenir.

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