Qui me dira, les mots d'amour qui font si bien du mal
Qui m'aidera à décrocher toutes les étoiles...

J'ai souvent cette chanson qui trotte dans mal tête, je l'ai toujours eue depuis que je l'ai entendue mais auhourd'hui elle me semble encore plus proche de ma vie, plus proche de mon vide.
Je ressens le besoin impérieux de me confier, de parler, de me soigner. Je comprends que ce que je vis, ce que je ressens, ce que je subis n'est pas normal, n'est pas sain et suppose que je suis malade, problèmatique et qu'il me faut de l'aide.
Je ne devrais pas agir comme je le fais et je ne devrais pas me laisser faire comme je le fais. Je ne devrais pas poursuivre cette relation qui n'en est pas une, qui n'en est plus une si toutefois elle a existé.
Il m'a entraîné dans ce monde de l'adultère puis de la nouvelle réalité en ne cessant de me répéter qu'il ne pourrait jamais modifier sa vie . Il n'a cessé de me le répéter, de tout faire pour me quitter et aujourd'hui, qu'il est avec moi, je ne me sens aucune légitimité, aucune certitude pour cette vie-là.
Je me suis souvent dit que s'il mourait, je vivrais, que si je mourais, il vivrait et que s'il vivait, je mourrais. J'ai souvent cette impression que le bonheur ne peut bénéficier à nous deux et que c'est lui qui sera le moins malheureux.
Je ne cesse de me demander pourquoi il en est ainsi, comment nous en sommes arrivés là.
Il a commis la plus grave des erreurs, ne pas assumer et ne pas savoir me quitter, la retrouver. Sans doute ai-je participé à cet échec mais, je sais qu'elle a eu un rôle aussi prépondérant dans cette impossible séparation. C'est à ce moment là qu'il aurait dû partir et ne rien choisir, il aurait dû sacrifier son confort pour permettre à chacune de résister. Mais, il en était incapable car il voulait tout garder, tout sauver pense-t-il mais c'est sa tranquillité qu'il voulait sauver, il ne voulait pas assumer les dégâts qu'il avait développés.
Moi, j'étais trop amoureuse et sans doute trop fière pour comprendre ce qui se tramait. J'ai trop accepté, me suis trop laissée dominer. J'aurais dû résister, exister et ne pas la laisser m'enfoncer. Je sens aujourd'hui, le sursaut de mon égo mais il est encore bien loin et je me sens toujours aussi inférieure, aussi peu autorisée à exister.
Je sais que son absence me rend douloureusement triste, jalouse, incapable d'agir correctement. Je ne parviens pas à être sereine.
J'ai envie de partir, envie de m'enfuir mais je ne le peux pas. J'ai des obligations qui me clouent là.

Il faudrait que je parle, que je me soigne pour pouvoir enfin trouver la force de vivre pour moi.

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