C'est étrange d'écrire ici, à un âge où peu utilisent encore cet encart étonnant où  l'on se dévoile mais où l'on est finalement personne, quiconque. c'est étrange. J'ai souvent travaillé l'autobiographie, montré que les blogs se sont développés, certes parce que la technologie le permettait mais surtout parce que, quand personne n'a plus de combat, il se tourne vers lui, son nombril. J'en suis donc consciente et mesure toute la vanité de mon propos, toute sa profonde inutilité. Et pourtant, je poursuis. Pendant longtemps, j'ai bloqué ce blog par mot de passe, mot de passe que moi seule connaissais. C'était ainsi mon journal intime, mon défouloir, ma catharsis. Et puis, un jour, j'ai débloqué, pourquoi? Le psy de bas comptoir vous répondrait, et je n'aurais guère de meilleure réponse car je le vaux pas, ce bas comptoir.

Je me rappelle les premiers mots couchés et je ressens encore aujourd'hui la douleur fulgurante qui a nécessité cette écriture. Cette douleur qui est comme une entaille qui jamais ne se referme même si elle n'est plus aussi vive. Jamais je ne l'oublie même si les larmes se sont taries, même si la vie a repris. Je ne peux pas dire qu'elle me manque, je peux juste expliquer que j'imagine qu'aujourd'hui, tout serait différent. Finalement, c'est terrible mais ce n'est pas elle qui me manque, c'est son bonheur endeuillé qui me rend mélancolique. Et puis, peut-être qu'elle me manque parfois un peu.

J'ai vu un psy un jour qui m'a expliqué (53 euros pour cela, alors, il vaut mieux ne pas l'oublier) que cesser de manger, c'est une manière de maîtriser le monde. Je n'ai pas su le maîtriser le jour où elle est partie (comme si je pouvais faire quelque chose avec 800 km de distance!) alors je maîtrise mon corps! Wouaip!
mais, il est sûr que son départ m'a rendu l'écriture indispensable et a sans doute bouleversé mon psychisme au point de ne plus pouvoir me contrôler. Mais, je ne crois pas que tout cela puisse expliquer ce que je vis.

Je voulais juste écrire sur l'incongruité de ce blog, sur l'impression de plus en plus fréquente que je ne suis pas à ma place, qu'il faudrait peu pour que tout aille mieux, que c'est juste moi qui n'ai pas assez de courage, qui n'ai pas assez de clairvoyance pour que tout se stabilise.

Il est clair que la vie que je mène est un échec. Je suis malheureuse et il l'est aussi. Nous nous aimons, nous nous désirons mais nous ne parvenons pas à orchestrer notre quotidien, à faire de nous un couple. Je ne crois pas que ce soit une question d'âge, je crois que c'est juste une question de dialogue, de confiance, de sérénité.

Je voudrais être assez forte pour exister par moi-même, pour n'avoir besoin de personne, pour être capable d'oublier ma peine pour elles, pour ne pas les entrainer dans ma dépression, pour ne pas les détruire à cause de cette histoire sans fin. Je voudrais retrouver celle que j'ai été lorsque je m'amusais, lorsque j'étais bien, légère, pleine d'envie et de projets.

Il détruit tout, me dit-elle, et je crains qu'elle n'ait raison; Il détruit tout parce qu'il ne parvient pas à vivre en accord avec lui-même et qu'il refuse de se faire soigner. Il me fait mal, involontairement ou sciemment. Il me fait mal lorsqu'il me parle de ces amis qu'il ira sans doute voir alors qu'elle a dit qu'il devait me quitter. Il sait la peine et la douleur qui est la mienne, il sait combien cela me détruit mais il ira quand même "parce qu'il en a envie". 

Il me faut cesser cette litanie. J'ai tout pour être heureuse, toutes les possibilités. Je m'en prive parce que je reste avec lui. La question est: pourquoi suis-je incapable de le quitter? Pourquoi ai-je l'impression d'être aussi inférieure, d'être celle qui demande? Pourquoi est-ce que je ne le quitte pas alors qu'il me fait autant souffrir? Est-ce que l'amour que je lui porte est-il aussi important? Peut-on vivre avec quelqu'un que l'on aime simplement bien. Beaucoup de couples restent ensemble pour les enfants. N'aurais-je pas dû suivre le même chemin?

Ce qui me fait le plus mal et qui me montre combien je suis vile, c'est que ces questions je ne me les pose que parce que ce couple me rend malheureuse, si tout était allé bien, je ne m'inquièterais pas de tout cela, et pourtant cela irait sans doute tout aussi aléatoirement.

Je m'en veux de n'avoir pas su être sereine, être disponible. Mais à qui puis-je expliquer cela?

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