J'ai voulu être forte, ne pas t'attendre, à peine t'espérer, j'ai voulu être forte, juste pour nou sprotéger, pour nous préserver. Etre forte, pour toi cela veut dire, me taire, sourire, ne pas t'asphyxier de mails inutiles, de messages déprimants. J'ai voulu être forte et me suis donc tue, t'ai donc épargne les mails, les SMs mais tu ne le sais pas, tu ne peux le savoir parce que toi, tu es encore plus fort que moi, encore plus loin que moi de notre histoire.
J'ai voulu être forte et j'ai ri avec elle, j'ai participé à ces repas de famille, j'ai assisté à ces plaidoiries, j'ai travaillé, corrigé mes copies. J'ai voulu être forte mais je n'ai pas réussi l'oubli.
Mais ce soir, mes forces me quittent, mes convictions s'éfrittent et le malaise m'habite. Ce soir, sans prévénir, les larmes travestissent mon sourire, ce soir la douleur m'accompagne dans mes délires, ce soir, le manque m'obséde à en mourir. Tu me manques, ton silence m'obsède et la peur de ton absence me pèse.
J'aurais voulu être forte plu s longtemps mais j'avais oublié que je t'aimais tant.

Demain, il n'en paraîtra plus rien, demain je ne te témoignerai pas mon chagrin, demain le sourire en façade taira cette humeur maussade. Demain, je serai ta bouffée d'oxygène, demain je tairai ma gène. Je ne devrais plus, je ne devrais pas mais je ne peux plus vivre sans toi. Tu oublies ma douleur, tu acceptes le leurre et tu poursuis sans heurt cette vie de malheurs.

Ce soir, la mélancolie me gagne, les larmes me gagnent, la douleur m'éloigne de ces moments de calme et de sérénité que je m'astreins à jouer; ce soir, pour pouvoir te retrouver, je t'écris, efface et t'écris à nouveau. Ce soir, pour retrouver la chaleur de tes bras, je me rappelle, te rappelle et te regarde sur ces photos stockées sur mon adresse mail. Ce soir, j'aurais aimé un mot, un signe, j'aurais juste voulu être récompensée de mes efforts, que tu aies pu constater que je faisais des efforts, j'aurais voulu que tu ne sois pas le plus fort; Mais ce soir, c'est encore ton silence, c'est encore pour moi la certitude que tu restes chez toi, la douleur de ce choix là. Ce soir pour moi, c'est la déprime qui prend le dessus sur la certitude d'un amour déçu. Non, tu ne m'aimes pas, non tu n'as pas envie de moi, tu es juste avec elle et n'oublie jamais de lui rester fidèle ou en tout cas de respecter les modalités qui le lui laissera croire. Jamais tu ne manqueras l'heure, jamais tu ne viendras si elle peut le savoir, jamais tu ne mettras à mal cette vie qui est la tienne.
J'ai mal ce soir alors je couche ces mots qui me martèlent la réalité de cette situation à la con, je martèle ces mots qui devrait m'obliger à mettre un coup d'arrêt à notre relation mais j'ai envie de toi, envie de te faire l'amour une dernière fois, envie de partager avec toi cette journée dans ce monde froid, j'ai envie et après, je sais que j'aurai d'autres envies, d'autres projets parce que je n'ai qu'une peur, qu'une crainte, qu'une douleur, que notre liaison puisse se terminer, s'achever que tu puisses à nouveau me quitter.

Je t'aime, je ne le devrais pas, peut-être ne le mérites-tu pas mais je t'aime et je ne peux nier cette vérité-là! Je peux faire semblant d'aller bien, je peux sourire et serrer les poings, je peux te donner cette légèreté dont tu as besoin malgré le poids de notre absence de destin en commun, je peux t'embrasser, sourire les larmes plein la tête, je peux te parler de tout, de rien alors qu'un seul sujet m'obsède, je peux t'affirmer que je vais bien alors que je ne suis rien, je peux tout te laisser croire, tant que tu ne broies pas du noir, pour que notre liaison ne te soit pas un poids, pour que tu n'aies pas besoin de faire ce choix où je ne serais plus rien, où tu me quitterais sans fin. Je peux jouer l'indifférence, l'absence de souffrance, la tolérance, je peux jouer, tu me croiras et je maintiendrais la possibilité de notre lien, la possibilité d'avoir quelques minutes la possibilité d'aller vraiment bien.

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