Je ne le supporte pas et je ne peux pas le supporter. Dès que j'y pense, dès que j'imagine les conséquences de cet acte, je pète les plombs. Je prends depuis dimanche des somnifères pour dormir, pour ne pas y penser, pour ne pas craquer.
Hier, je n'ai pu terminer la journée, n'ai pu aller en cours. Aujoyrd'hui, voir Nico m'a aidée mais dès que l'idée me revient, ça flanche, ça me lamine.
Je sais qu'il ne peut pas faire autrement et ne veux plus subir cela. C'est trop dur pour moi et surtout, c'est trop malsain! Il refuse de le voir ou plutôt, cela l'arrange de le nier.
Il me détruit et me détruira toujours. Alors, c'est à moi de mettre un terme à cela sinon il en va de ma santé et de mon avenir. Je ne suis plus rien, je n'ai plus rien. J'ai beau essayer de lutter mais je reviens toujours ici comme aimantée, envoûtée. Il ne cesse de me détruire et se protège, se fait plaindre et ne me donne aucune place.
Je suis à bout. J'ai hâte que le somnifère face effet car je vais finir par craquer et je ne le veux pas, il ne le mérite pas. Mais comment peut-il en être autrement alors qu'il agit ainsi. J'ai juste envie d'en finir, de lui crier à la gueule ma douleur et son mépris mais je ne dis rien car je sais que j'ai raison et c'est ce qu'il y a de pire, avoir raison.
Je déteste l'état dans lequel il me met, la honte que je ressens, la fragilité que ça entraîne chez moi.
Je voudrais m'en moquer réellement, comme il est capable de se moquer des conséquences de ses actes. Mais j'en suis incapable, véritablement incapable car je ne me sens pas quelqu'un de bien. parce que je vois toute la nullité de cette relation, la négation même de ce que peut être un couple. Il a détruit ce que j'étais et ne m'a rien offert.
Même pour ces vacances, il me promet le néant.
Les signes qu'il émet le montre seul et sans moi à ses côtés.
Je ne parviendrai pas à m'en sortir. Je n'ai pas le droit aux aintidépresseurs depuis que cette insuffisance rénale a été décelée et je n'ai que ces somnifères mais cela ne me suffira pas.
Il agit à sa guise, sans se soucier de c e qu'il me fait subir car ce qui compte, c'est lui, lui et encore lui!
Il faut que j'arrête cela. Je suis profondément malheureuse depuis qu'il ne cesse de me montrer que je ne suis rien, qu'il me signale que je ne suis rien.
Il refuse d'en parler, il refuse d'admettre qu'il a commis un impair.
Seule sa sérénité compte, la mienne, il s'en fout et je vais mal, de plus en plus mal chaque jour et dès que j'essaie de m'en sortir, il en rajoute une couche, dès que j'essaie d'être bien il me montre que je ne vaux rien.
Je ne veux plus de cette vie là mais je n'arrive pas à m'en sortir, je n'arrive pas à trouver la force d'aller ailleurs.
JE n'en peux plus!

Il me voit pleurer et tout ce qu'il sait dire c'est "s'il te plait" comme si cela se commandait. Je me fous de ce qu'il veut et, non, cela ne me plait pas ce qu'il a fait, et oui cela entraîne mes larmes. Il ment, je le sais mais lui s'en moque

JE ressasse comme une pauvre folle, je ressasse incapable de mener un propos cohérent. Je ressasse parce que je voudrais que ça sorte, que crève l'abcès, qu'on m'enlève ce poids qui me désole.
Lui, de toute façon, me tournera le dos, fera celui qui ne voit rien et qui n'a rien à dire.
Il m'a définitivement tuée, il m'a définitivement ôté toute dignité et toute possibilité de m'en sortir.
Je voudrais hurler mais je n'y arrive pas. Mon corps ne veut plus manger tant il a de douleur.
Il est impossible de lui parler, il est impossible de lui faire comprendre. Il fait ce qu'il veut et ce qu'il veut c'est que je parte. Alors, il faut que je le fasse et cela doit commencer dès ce week end avec ce voyage à Amsterdam/

Au secours, au secours, au secours. Je ne vais pas pouvoir rester ici, je suis trop meurtrie

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