De nouveau l'ennui, de nouveau cette pesanteur, de nouveau cette tête insupportable, cette froideur, de nouveau un retour en arrière. Pourquoi? Parce que monsieur est retourné là-bas et que madame a cru qu'il revenait vers elle alors, de nouveau les coups de téléphone, les crises, les jérémiades, de nouveau les reproches, l'envie d'en finir, l'absence de sentiment.
Mais cette fois, pour la première fois, je n'ai pas complètement laissé faire, j'ai osé décrocher le téléphone et lui répondre, sans énervement, sans animosité, juste pour lui montrer que j'étais là, que j'existais et que rien n'avait changé. Peu m'importe qu'aujourd'hui il m'en veuille ou qu'il soit mal, de toute façon, j'ai décidé de me sauver moi et de me permettre de vivre moi. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir et je ne sais pas comment tout cela va finir mais je reprends correctement mes antidépresseurs et cela me rend plus forte, plus insensible à ce malheur.
J'en ai marre de son attitude, de son manque de clarté. Il ne veut  pas lui dire clairement que je suis là, il faut bien que je le montre et puis affirmer mon existence commence par cela, répondre au téléphone quel que soit le destinateur, ne plus me cacher, le laisser faire comme s'il était seul, non! J'existe, j'ai une identité, une personnalité et personne n'a le droit de me demander de la nier.
Maintenant, il peut me laisser toujours seule, m'empêcher de partager des moments avec lui mais c'est comme ça. Je continuerai à venir ici un week end sur 2 et les dimanches, lundi, mercredi et jeudi. Je continuerai à faire comme si tout allait bien entre nous et je ne parlerai plus de mes soucis à personne.
Tout à l'heure, je vais aller au ciné, qu'il m'accompagne ou pas. Je l'ai décidé et j'en ai marre d'arrêter ma vie tout simplement parce qu'il n'arrive pas à assumer. De toute façon, dès qu'il me quitte, je transmettrai tout ce que j'ai à dire, tout ce que j'ai vécu. Bien sûr, j'ai eu ma part de tort et il m'a toujours dit qu'il ne le supporterait pas mais c'est lui qui est venu me chercher, lui qui m'a envoyé ce mail un 1er janvier alors que je commençais tout doucement à m'écarter de sa pensée, et surtout lui qui m'a envoyé ce lien vers cette chanson, qui a entraîné ce rendez-vous et qui n'a pas su se tenir correctement jsuqu'au bout. Moi, je l'ai tout d'abord mal pris puis j'ai compris que c'était mieux ainsi mais il ne supporte pas que l'on dise du mal de lui, il ne supporte pas qu'on puisse avoir une mauvaise image de lui.
Aujourd'hui, ma vie ressemble à une traversée du désert. Mes enfants font des projets de vacances, de voyage lointain et moi, je ne fais rien, je ne suis rien. Personne ne me demande ce que je vais faire de mes vacances, lui-même ne me proposera jamais des journées de bien être, de dépaysement. C'est moi, et toujours moi qui devrais solliciter mais c'est fini, j'ai cessé de tout faire en fonction de lui. Je vais moi aussi partir, peut-être seule, mais au moins, je pourrai vivre et ne pas avoir l'impression de perdre mon temps, de vieillir avant d'avoir profiter des jolis moments.
On devrait être heureux, il a préféré être mort. C'est son choix. Je ne peux le quitter pour que mes enfants ne soient pas trimballées et chamboulées mais je ne dois plus vivre en fonction de lui, c'est interdit et surtout, c'est dangereux.

18h56: il aura fallu quelques phrases pour me montrer l'ampleur de son égoïsme. Je recopie texto le dialogue
- je crois que je vais aller courir
- je voudrais aller au ciné à 20h.
- Moi je ne peux pas
- Comment ça tu ne peux pas
- Je ne peux pas, j'ai pas le temps, j'ai 6h de cours demain et je n'ai rien de prêt.

Mais, c'est bien sûr, tu te fous de moi, et bien tant pis, j'irai toute seule puisque tu ne viens pas. Mais, je ne veux plus que tu m'empêches de vivre. Tu croyais que j'irais avec Cyrielle, et bien non! Seule, comme je le suis dans la vie, comme tu me pousses à l'être. Seule et déprimée par ton absence mais une chose est sûre, je n'irai pas courir avec toi et j'irai tout de même au cinéma. A la rigueur, j'enverrai un texto à Nico ou pas.

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