J'aimerais pouvoir croire en Léo, croire en ce temps ami, vainqueur de tous les mots. J'aimerais croire en ces mots mais ils me sont interdits, je ne vieillis pas assez vite, mon esprit cogite et sa pensée m'habite.
J'aimerais pouvoir oublier et pourtant toujours me souvenir; j'aimerais ne plus y penser mais pouvoir m'y enfouir. Si ces souvenirs n'apportaient pas la douleur liée au manque, ils seraient magnifiques, féériques puisque hors du temps, hors de tout sauf de nous. Même pas une photo pour nous rappeler ces 5 journées, rien que ces images dans notre esprit, ces images qui s'évanouissent mais qui ne dépérissent, ces images qui me ravissent quand elles ne me dépriment pas.
J'aimerais pouvoir croire en notre amitié, en cette relation qui ferait de nos rencontres une possibilité, une invitation à la félicité, j'aimerais y croire mais je suis désespérée. Le manque fait mal, la solitude fait mal, l'absence fait mal, ses silences font mal et rien n'est complètement banal, notre amitié n'est pas normale.
Mais en ce moment, mes yeux pleurent, mon cerveau s'embrume et je l'attends, je ne le désire pas, pas en ce moment, je l'attends et j'aimerais pouvoir me blottir dans ses bras mais je n'en ai pas le droit, mais il ne me rappelle pas. Il est chez lui, il va bien, qu'a-t-il à faire de mon chagrin? Si je ne vais pas bien, je ne lui sers à rien. Alors, ce silence accentue mes larmes, ce silence développe ma décadence et m'entraîne vers une implacable dépression.

je n'aurais jamais dû l'aimer, il n'aurait jamais dû m'embrasser; nous n'avions pas le droit de nous lier, maintenant, j'ai envie de me t... Je me demande si la maman que je suis n'est pas devenue tellement insupportable qu'absente elle ne serait pas plus profitable. je ne supporte plus leurs questions, leurs paroles; je ne supporte plus rien tant je suis enfoncée dans mon chagrin. je croyais qu'il suffisait de le décider pour que les choses arrivent, je croyais qu'il suffisait d'être d'accord pour que je guérisse mais c'est très loin d'être le cas. je vais tellement mal que je ne suis plus bonne à rien. elle ne demande pas grand chose, un peu d'attention, un peu d'intendance mais je ne leur apporter rien. a la moindre question, j'explose, à la moindre demande, je crie. Je suis perdue dans les remous de mon esprit qui n'en peut plus d'attendre. Je suis finalement une droguée qui n'a plus sa dose. Je ne peux plus. J'ai besoin que l'on m'aide, que l'on m'apporte le soutien n'cessair epour résister. Je ne peux continuer avec ces somnifères, il me faut autre chose. Mais, je ne peux lui répéter inlassablement qu'il me manque, je ne peux lui décrire ces moments douloureux, ces rêves anéantis et qui me hantent. je ne peux pas lui dire que je n'ai plus envie de vivre, que tout me semble si vide que je n'ai plus d'envie. Je ne peux pas lui dire que je suis d'accord pour une amitié où sa présence serait sans cesse renouvelée. Lui, n'a plus besoin de moi. Il élabore déjà ses projets de vacances et semble content de cette nouvelle danse. Moi, je suis tellement lâche, hypocrite, fourbe que je me débecte, que je me méprise et que je me mets doucement hors de la vie, hors de la société.

Je l'aime et il ne peut l'entendre. Il à choisi de rester chez lui parce que de moi il n'a rien à attendre, il a déjà sa vie, moi, je n'ai été qu'une petite folie. Il tient à moi, attend peut-être ces lundis mais cela lui suffit. pour moi, c'est un défi que je ne parviens pas à relever. 48 heures que je ne l'ai pas vu et je suis désespérée.

Je lui ai écrit et je ne devrais pas parce que cela ne me fait pas aller mieux, bien au contraire; Lui a retrouvé sa vie d'avant, ses petites balades à vélo. Il n'a plus besoin de moi, il va bien. Je crois que je vais arrêter cette adresse. Elle ne me sert à rien; je n'ai personne à qui me confier; je dois laisser croire à tout le monde que je suis rentrée, laisser croire que tout va bien même si je suis tellement mal que j'ai peur de ne pas tenir. Lui, il ne peut pas comprendre tout cela, il s'en fout, il ne m'aimait pas. Il est content, il sait qu'il pouvait encore séduire, que c'est cette vie qui lui convient; lui, il n'est pas en train de se dire qu'il est devenu nuisible, qu'il est vraiment nul, qu'il ne vaut rien. Lui, il va bien. Et moi, moi, je continue à m'enfoncer parce que je ne l'ai pas vu depuis deux jours, parce que je ne supporte pas qu'il se passe de moi, parce qu'il me manque tellement que je pleure tout le temps; Mais ça, qui peut le comprendre, qui peut voir les larmes que je cache, qui peut sentir cette boule dans ma gorge, cette douleur qui me tenaille, cette incapacité à me concentrer sur mon travail simplement parce que je ne l'ai pas vu et que je ne le reverrai pas avant longtemps. Tout le monde s'en fout de ça, ma douleur ne touche que moi. Elle a une conséquence désastreuse sur mes enfants mais elles sont maintenant habituées à ce que j'aille mal alors, ça ne les change pas vraiment.

Qu'est-ce qu'il aurait fallu pour que j'aille meiux? Que je le voie, que je puisse lui parler? Mais pour cela il faudriat qu'il en ait envie. Or sa seule envie c'est rentrer chez lui, poursuivre cette tranquillité, cette liberté retrouvée. Lui qui me disait qu'il était surveillé, qu'il ne pouvait plus rien faire, il a retrouvé sa liberté, il a même retrouvé la possibilité d'écrire. Mais je sais que je me mens, qu'il ne m'a donné que de fausses excuses, des impossibilités qui n'existaient pas. Maintenant, il m'a juste massacrée. a moi de l'assumer; Il m'a larguée parce qu'il n'avait plus besoin de moi, parce que le jeu n'était plus assez amusant. Je me suis montrée trop gourmande, il a dit stop, c'est suffisant. Je devrais le maudire, mais il a engendré les conditions de ma dépendance. Parce que je ne l'ai pas vu depuis deux jours, je suis mal. Lui, il se passe très bien de moi. Il court, fait du vélo et ne vient jamais jusqu'à moi.
Ce soir, je touche le fond et je sais que mes cours de demain seront lamentables mais je n'y peux rien, je n'arrive à rien, je n'arrive pas à me concentrer sur mon boulot. Il faut pourtant que je tienne encore 3 semaines de boulot. 3 semaines avant les vacances dont je me balance. Encore faire semblant, toujours faire semblant. Quel intérêt.
Pourquoi ne suis-je pas assez forte pour partir, pour m'en aller et les laisser puisque je ne suis pas valable, puisque je ne suis pas assez bien pour qu'il puisse m'aimer. Je m'incruste ici où je n'ai plus ma plac, où mon esprit ne trouve pas de place. Je vais très mal mais je ne peux pas le dire et j'ai peur parce que je ne suis pas sûre de résister à cet amour qu'il m'a refusé.

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