Un même jour, deux mêmes personnes mais deux lieux différents. Le premier, familier, réconfortant, lumineux et accueillant. Un lieu de retrouvailles, de confidences et de baisers, un lieu où l'on se sent bien, où l'on a envie de rester. Le deuxième hostile, bruyant, presque sordide, aux conversations agressives, usurpatrices. Deux lieux pour un même couple, illégitime, inexistant au désir malhabile, à la force fragile. Deux lieux, deux atmosphères, deux sensations diverses et la certitude que les choses doivent changer, qu'il n'est plus possible de résister.
Je me dois de parler, je me dois de lui expliquer que je n'ai plus la force de patienter, que je n'ai plus le droit d'hésiter, que je me dois  de décider puisque lui semble s'accommoder de ces journées sans me côtoyer. Un week end encore en solitaire, sans lui, sans nouvelle ou presque, avec cette sensation que je fais du remplissage, que je vis à la marge. Un prochain week end identique, sans sa présence, sans existence authentique. un week end où il sera seul, où j'aimerais qu'il ait eu envie de ma présence, un week end de nouvelles souffrances qui auront bientôt raison de ma tolérance, de ma résistance.
Son départ n'est pas mon grief, son absence m'est douloureuse. J'aimerais être avec lui , j'aimerais vivre avec lui, je ne dois plus vivre à moitié, je dois plus m'oublier.
Mettre à plat nos souhaits et nos possibilités, les accorder ou se séparer. Aucune autre alternative, aucune autre issue possible. Notre vie ne pourrait se résumer à ces deux lieux aux attraits si opposés.

boire une bière encore, comme tous les soirs, fidèle compagnon de mon désespoir. Ouvrir le frigo, la choisir blonde de préférence ou rousse lorsqu'il en reste, prendre un calice, ouvrir la bouteille et la verser doucement pour ne pas qu'elle mousse trop dans le verre juste assez grand, juste ce qu'il faut. Ecouter le liquide qui se déverse, jeter la capsule au hasard, rarement dans la poubelle et s'asseoir. Attraper quelque friandise, s'asseoir et enfin boire. Tout d'abord très vite, comme pour étancher une soif qui pourtant n'existe pas puis laisser le fidèle nectar se reposer et ne plus le boire que par petite gorgée. Comme tous les soirs, boire une bière et pourtant savoir que l'on n'a pas de quoi en être fière.
Avant de le rencontrer, je ne fumais, c'est à peine si je buvais et jamais si je n'étais pas accompagnée. Avant, je sortais moins, je parlais plus, je riais souvent et ne m'ennuyais jamais; avant, j'étais une femme, une mère, une maîtresse aimante, attentionnée et assez indulgente. Avant, je le regardais, je l'appréciais, je l'attendais, je me projetais. Avant, j'avais une vie, j'étais en vie.
Depuis que je l'ai rencontré, ma vie c'est l'attente, le mépris, l'oubli et l'absence de vie; Depuis que je l'ai rencontré, ma vie c'est ne plus pouvoir se projeter, ne plus se donner le droit d'espérer, ne plus avoir le droit d'aimer en dehors des heures programmées; Depuis que je l'ai rencontré, ma vie, c'est pleurer, me leurrer, berner, tricher, et surtout supporter notre inadmissible lâcheté.
Entre ces deux vies, quelques mois, quelques émois, et un immense vide qui ne se comble pas. Entre ces deux vies, il y eut lui et moi, il y eut cette folie d'un jeudi hors la loi. Entre ces deux vies, il y eut presque rien, si ce n'est le plaisir de ses mains.
Et pourtant, je ne veux plus retrouver ma vie d'avant, je ne veux plus tolérer son insupportable absence, je veux juste l'aimer sans la peur de la montre, sans tabou ni honte, je veux juste le droit de l'aimer à chaque fois, en tout endroit, l'aimer juste comme ça.

je lui ai déjà trop écrit pour pouvoir poursuivre cette littérature sans goût, sans talent, je lui ai déjà trop écrit et je ne saurai lui écrire davantage, il me faut donc être sage et écrire ici les mots que je dois lui taire; de toute façon, je n'ai pas forcément grand chose à dire, pas forcément grand chose à ajouter, j'ai déjà tout dit, j'ai déjà fait le tour des possibilités; ALors, je me tais et je jette ici mes dernières larmes, mes derniers différents, mes peurs et mes tourments. Je ne lui écris plus mais je ne peux cesser car le coeur est gros, car l'heure est difficile; La fatigue s'est insinué dans les derniers interstices de ma lucidité, la bière a commis ses derniers effets et l'envie de le voir, de l'aimer n'a fait qu'accentuer le manque et la cruauté de cette réalité. Il ne saurait comprendre mes rêves et mes folies, il ne saurait les entendre, ne saurait les envisager, les partager. Il ne saurait m'écouter parler, lui raconter mes projets, mes rêves de continuités, mes rêves de partager avec lui ces jours qui lui seront libérés. Douleur du manque, douleur de l'absence et envie de connaître ces lieux qui l'ont fait grandir, qui  l'on vu conquérir les petites victoires de sa vie. Ecrire ses mirages infantiles, ses souhaits malhabiles, ses désirs peu futiles d'une complicité, d'un échange possible; comprendre qu'il est des espoirs qui sont inimaginables, des envies intolérables, et des excuses raisonnables qui font de nous un coupable.
Je ne pourrai pas continuer ainsi la négation de la vie et vais devoir partir puisque lui ne le fera pas, puisque lui ne l'entrevoit pas; je vais devoir le laisser et m'enfoncer dans cette douleur redoutée, vais devoir développer les forces insensées pour ne pas sombrer, pour ne pas les acculer de mes pensées, de mon incapacité à accepter cette rupture qu'il me faut provoquer. Parce qu'il ne peut plus être accepté qu'une montre soit notre geolière, que nos sentiments prennent rendez-vous, que nos désirs s'evadent sans droit à l'escapade. nous ne pouvons continuer à mentir, à trahir sans développer ce mal qui va nous enfoncer vers la déprime et le déchet.
Il ne veut pas faire de ma vie un horizon, il ne veut pas partager le quotidien et la raison, il ne veut pas s'engager, il ne veut pas risquer. Alors, il ne peut me garder, il ne peut m'enfermer dans cette vie sans réalité, dans cette attente inhabitée, dans ces heures isolées. Il ne peut me mépriser et me laisser en solitaire alors que mon rêve est de lui plaire, et de le retrouver pour une vie alambiquée, compliquée mais couverte de cet amour que je lui transmets, qu'il me transmets quand il se le permet.
Ce soir, dans cette pièce solitaire, je pense à lui, je le rêve et je me languis, je rêve à ce mardi avec lui, crains qu'il ne soit finalement qu'un jour de pluie mais entrevois aussi une délicieuse folie, de plaisir et d'envie

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