Une journée sous le signe de l'ennui, le désoeuvrement ey la tentative impossible de l'oubli. Une journée en solitaire où mon âme et mon corps errent.
Une rencontre inattendue, un éclat de lumière, une sourire qui réchauffe et une proposition qui a tout pour plaire. 45 kilomètres à vélo, près de 3 heures en sa compagnie, des coups de pédales, aux douleurs ennemies, une très agréable balade.
Ce n'est pas facile d'accepter la fin de cette histoire qui n'est pas close, qui n'a pas eu sa dose. Ce n'est pas supportable de l'imaginer en train de tout faire pour retrouver son ancien quotidien. J'ai mal de ces images qu'il avait réussi à balayer de ses aveux, de son retrait. J'ai mal de savoir qu'il ne me dira pas le plaisir qu'il retrouve dans ses bras. Ce n'est pas facile de laisser partir un amour impossible, un espoir de nouvelle vie. Il m'a permis de me sentir belle puis m'a montré son mépris, il m'a permis des heures de plaisir qui me font maintenant mourir, il m'a permis des rêves incroyables qui maintenant font de ma vie une vie lamentable.
Se retrouver avec lui en cet après midi, le désirer, vouloir l'enlacer, l'embrasser et devoir se contenter de chastes baisers, de frustrations cachées. Le désir entraîne un malaise entre nous parce qu'il y a toujours cet affront que je ne supporte pas, il y a forcément ce reproche que je tais mais je continue de lui en vouloir de me laisser tomber.
La frivolité n'est plus la même car fondée sur ce reproche-là.
Il me quitte, ne semble pas plus perturbé que cela, prêt à reprendre comme si nous deux cela n'avait été que du vent. Il me quitte et je lui en veux énormément.

Regarder le film de mon mariage, espoir d'un sentiment qui renaît, d'un retour en arrière, d'une vie à refaire. REgarder les images d ece mariage si gai, si chaleureux et amoureux et comprendre que c'est du passé, que plus rien ne peut plus exister. Je l'aimais, il m'a aimée, il semble si heureux de m'avoir pour épouse, si fière, si satisfait. Et aujourd'hui, que reste-t-il, des miettes de ce passé, des discours impossibles à tenir, des aveux, impossibles à faire, des envies de poursuivre l'adultère. Je regarde ces images mais c'est à Michel que je pense, et je souris lorsque j'entends ce prénom, second prénom de mon témoin si apprécié, et je pars dans mes pensées, dans mes envies de le retrouver. PArce que je l'aime trop pour jouer un retour sans arrière pensées, parce que je l'aime trop pour l'oublier, parce que je lui en veux de pouvoir retrouver une autre sexualité alors que moi, je n'ai plus droit au plaisir, que ces comprimés sont des castrateurs qui m'empêchent de jouir. Il me quitte et me laisse comme cadeau ces antidépresseurs, ces images qui donnent la nausée, ce mépris que représente sa relative facilité. Mais, "on ne va pas se lamenter, on a décidé, on assume".

Se rendre au ciné, l'apercevoir et les croiser. Entendre son prénom et s'effondrer. Essayer d'avancer, la tête droite, le regard fier mais ne pouvoir traverser, ne plus pouvoir respirer et rester là à regarder le feu qui change de couleur et faire demi-tour, rejoindre la voiture et rentrer en hurlant, en suffocant. Rien ne pouvait être plus terrible que cette image-là, rien ne pouvait être plus nuisible que cette rencontre-là. Comprendre qu'il a déjà repris sa vie, qu'il a détruit la mienne mais a réussi, lui, à retrouver la sienne. Je l'aimais tant, et je pensais que c'était réciproque, qu'il ne restait chez lui que parce qu'il avait peur de refaire sa vie. Mais il s'est foutu de moi, il a retrouvé ses bras, elle me l'avait dit mais je ne le croyais pas, je ne l'imaginais pas. Je voudrais l'appeler, lui hurler ma douleur, lui montrer le désastre, le déchet que je suis devenue. Je voudrais l'appeler parce que j'étais prête à tout pour l'aider mais lui se moque de bien de me voir m'écrouler. Il a choisi, il me l'a dit. Je ne sais pas comment je vais faire pour tenir, rien ne me retient, personne n'est là. J'ai envie d'aller lui montrer ce que je suis, ce qu'il m'a fait. POurquoi a-t-il repris si vite les habitudes de son couple. Il me disait détruit, démoli, et finalement, ils avaient l'air d'aller très bien. Je dois résister, je ne dois pas l'appeler. Il faut me réisgner, il s'est bien amusé, le jeu n'était plus agréable, il a mis fin à la partie, et a repris l'ancienne. Il m'a amadouée pour que je reste calme, pour que ne fasse pas de drame mais en fait, il n'avait rien à faire de moi. J'ai tellement mal que je voudrais tenter de le retrouver. Je sais que je ne le ferai pas, je ne sais pas pourquoi, je n'arrive pas à lui faire mal, pourquoi je n'arrive pas à avoir ces actes détestables qu'elle m'a fait subir. Je suis trop amoureuse, je ne peux pas gâcher notre histoire parce que je ne peux m"empêcher d'y croire.

La douleur est insupportable! J'aimerais qu'il me parle mais finalement, il préfère se taire, peur de me "faire espére" et peur d'abîmer son image. Il ne veut plus que je l'aime mais il ne veut pas que je le méprise. S'il savait combien son silence est ma hantise, combien cet après midi m'avait permis d'aller mieux, de rêver à une amitié étrange, une frustration partagée, une complicité qui pourrait sans cesse se renouveler. J'avais pour cela besoin de savoir qu'il avait la même peine, qu'il vivait les mêmes difficultés, qu'il se résignait. J'avais besoin de croire qu'il m'aimait.
Il a repris trop vite sa vie pour que je puisse lui faire confiance, pour que je croie ses confidences, je ne vois plus que la manipulation, les mensonges et l'utilisation.

Malgré tout, je tiens à lui, je ne peux me défaire de sa vie. Je ne vais pas m'en sortir, c'est un vrai délire.

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