3 semaines et peu de temps pour écrire, trop de bon temps, de rires, 3 semaines de désirs, 3 semaines de plaisir.
Un cadeau, formidable cadeau, admirable présent pour un avenir sans son rire, sans ses rides autour des yeux, sans cette peau que ma main aime à parcourir, sans ses mots, sans lui pour me faire jouir. ma mémoire pourra garder de magnifiques jours, tout en tendresse, tout en caresses, tout en paresse; 3 semaines hors du temps, en suspend. 3 semaines et l'envie que le temps s'arrête, se pose et me laisse avec cet amour qui m'overdose. 3 semaines, aussi belles que possibles malgré quelques moments difficiles, quelques aveux impossibles, cette blessure indélébile et toujours inexpliquée liée à cette bigamie incompréhensible, inadmissible. Mais 3 semaines qui m'ont fait oublier que je me sentais méprisée, qu'il me semblait indifférent, obligé. 3 semaines qui m'ont permis de l'aimer, de comprendre qu'il était celui qu'il me fallait, celui avec qui j'aurais dû mener la route qui se dessinait mais qu'on n'a pas eu le courage d'emprunter; 3 semaines pour mieux le découvrir, pour mieux le saisir, pour le calmer, l'apaiser, le rendre quelque peu heureux, joyeux, amoureux, insouciant, étincelant. 3 semaines, 3 trop courtes semaines mais un temps inespéré, un partage insoupçonné, une parenthèse enchantée.
Il m'a offert ses jours comme un cadeau d'adieu, comme un espoir que tout ira mieux sans se douter le bonheur que ce serait pour nous deux.
3 semaines, de bars en balades, d'hôtel en errance, de discussion, de ciné, d'envie et de baisers. 3 semaines et l'impression fugace d'être un couple sans trace, sans espace. 3 semaines en rendez-vous de plus en plus fréquents, se voir toujours plus et avoir toujours plus envie de se voir.
3 semaines et une dernière soirée presque gâchée par un appel exaspérant, par une fin trop imminente, des douleurs trop déchirantes. Accepter la séparation malgré l'amour, l'impression que tout était possible, accepter la séparation ne pouvait se réaliser sans pression, sans tension.
Retenir ses larmes pour ne pas le culpabiliser, pour ne pas l'oppresser mais pleurer, souffrir et hurler dans le silence obligatoire de cette vie dérisoire, Sourire de façade, bonne humeur obligée malgré ce deuil interdit, cette vie qu'il m'a refusée, ce désir qui ne sera jamais réalisé.
Poursuivre une vie sans lui, mourir un peu, et rester debout pour elles, idéal oublié et des souvenirs pour des nuits à rêver cette vie que j'aurais aimée, qui m'aurait permis d'être celle qui me plait.
3 semaines. Un grand merci que l'on ne peut répéter, une envie de le détester et pourtant continuer de l'aimer à distance, avec cette lueur de l'espérance qu'il faut apprendre à enfouir dans une amnésie perpétuelle puisqu'il n'y aura sans doute jamais de vie nouvelle.
3 semaines, ce n'est pas les années que notre lien nous permettait, mais ce n'est pas non plus le rien que je redoutais. 3 semaines, et la nécessite de résister pour ne pas sombrer, pour ne pas le pleurer, pour ne pas s'effacer de cette vie, pour ne pas les délaisser, elles, pour qui ma place a peut-être une certaine nécessité.
Je l'aimais déjà, c'est 3 semaines m'ont montré que je l'aimais vraiment, qu'il m'aimait peut-être mais que je ne méritais pas qu'il puisse souffrir, qu'il parie sur un incertain avenir. Peut-être ne m'aimait-il tout simplement pas assez, juste suffisamment pour être mon amant alors que moi je ne pouvais plus me contenter de n'être qu'une maîtresse.

L'avoir laissé partir dans un sourire alors que je voulais lui hurler de rester, de poursuivre notre route malgré le doute, la peur de la déroute, l'avoir laissé partir sans le maudire et crever de mon besoin de l'aimer, de le retrouver. Avoir accepté son choix, refusé le combat et rester là, sans savoir comment supporter ces moments, sans pouvoir étouffer les tourments. Les secondes passent, silencieuses, lasses, les secondes trépassent mon courage, et désarment mes certitudes. Appréhender ces lendemains difficiles, cette santé fragile, ces envies imbéciles. Attendre, espérer entendre mon portable sonner, espérer ce "mémorial Ok" et comprendre que la sonnerie silencieuse délivrera mes larmes douloureuses. Il est rentré chez lui, sans bruit, je suis rentrée chez moi sans effroi mais où est notre esprit, notre envie? Comment résister au besoin d'aimer, à cette vie amputée du bonheur de l'aimer? Mes mains sur ce levier de vitesse attendent sa caresse, cette délicate caresse qui apaise mon stress. Mon corps allongé recherche ses bras envoutants. Mes lèvres asséchées attendent ses voluptueux baisers; Mes oreilles endormies recherchent les mots de sa vie. Mes yeux absents scrutent un horizon sans son visage charmant. Tout chez moi l'implore et déplore l'immensité laissée par cet amour dévasté. Mon coeur se meurt des pleurs qui se taisent, mon âme me condamne à une vie d'hypocrisie et le silence s'avance, son absence me hante et me perd dans un odieux univers, dans l'espoir de le revoir. 
Il me manque. Je ne cesse d'espérer un signe, un mail, un appel, un message. Rien, le vide, l'oubli déjà. Rien et ce rien qui me détruit à petit feu, qui me tenaille et me laisse loin de ces copies sans intérêt. Rien, je ne supporte pas ce rien, j'ai tant besoin du lien. Je ne trouve pas les mots pour exprimer la douleur qui me condamne, je ne trouve pas les mots qui pourraient expliquer le mal qui émane de cette décision que je ne saurai accepter. Il me manque et je laisse les images m'enfoncer, le doute me dévaster, il me manque et je vais devoir vivre sans ce bonheur d'aimer. Bien sûr, il me reste le bonheur d'être mère mais être mère près de lui aurait été un bonheur accompli.
Alprazolam, me permettras-tu de résister, de supporter ce mal, cette douleur, cette impression d'inutilité?
Me taire et le laisser amère avoir bousillé mon rêve de partager sa vie. Me taire et le laisser reprendre sa vie, comprendre son envie de rester chez lui, comprendre qu'il l'aimait trop pour supporter ses maux, qu'il ne m'aimait pas assez pour me laisser rêver.

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