Quand tu es né mon père avait 2 ans et demi, et lorsque tu as eu 2 ans et demi ma mère a vu le jour.
Quand tu es né, je n'étais même pas un rêve, même pas un espoir.
Quand je suis née, tu aurais pu être père.

Quand j'ai commencé à pousser dans le ventre de ma mère, tu as failli être papa, la bêtise de gamins inconscients disais-tu, une grossesse que la nature elle-même n'a pas voulu et qu'elle a délogée. Une histoire qui pour toi n'en était déjà plus une.

Quand je suis née, tu l'as rencontrée, quand j'ai fait mes premiers pas tu te mariais.

Puis, je nous imagine en cette même année faire l'un et l'autre notre première entrée des classes, sauf que moi j'étais derrière  et toi devant tous ces pupitres alignés. Quelques milliers de kilomètres nous séparaient.

Quand je me suis mariée, tes enfants prenaient leur envol.

Pourtant, nos destins qui n'avaient rien de commun peu à peu se sont rapproché:


On a voulu le même métier,
On s'est retrouvé dans la même région,
La même commune,
Le même lieu de travail
On a lu les mêmes livres
vu les mêmes films
partagé les mêmes tribunes
On a partagé les mêmes charges
Les mêmes sorties
Les mêmes envies
On s'est aimé

Et on a quitté nos conjoints en ce mois de juillet. Mais toi tu étais donc resté 34 ans avec elle, 34 ans, c'était mon âge! Etais-je née pour vous séparer?

Nos vies n'auraient jamais dû se croiser, nos regards n'auraient jamais dû se chercher, nos corps n'auraient jamais dû se toucher.
Et pourtant depuis quatre ans tu accompagnes ma vie, tu sèmes mes douleurs, récoltent mes rires, attisent mes espoirs, éteints mes sourires, colores mon avenir..
Nos mains se lient, nos bouches se cèlent et notre coeur martèle qu'on a tort d'exister, qu'on a raison de s'aimer.

Nos différences nous rapprochent et effacent ces années qui nous séparent. J'aime ta lenteur qui me rassure, tu t'amuses de mon ardeur qui te galvanise, j'aime toute cette culture glanée avec le temps, tu ne détestes pas m'apprendre ce qui m'attend. J'aime partager ces kilomètres de piste, ton âge t'a rendu plus lent, ma faiblesse devient moins évidente. Nous partageons ce refus des conventions sociales, nous n'avons pas à nous soucier de construire un avenir lointain puisqu'on ne sait pas ce qui fera notre lendemain.

Toutes ces années et ces mots qui nous reviennent parfois, ces mots assassins si souvent entendus, un problème d'Oedipe, un père à compenser, un égo insatisfait, la peur de vieillir, le besoin de séduire. Je ne cherche plus à expliquer moi qui n'ai jamais vu en toi le semblable de mon père, moi qui ai mis tant de temps à réaliser que tu avais son âge, que vous aviez vécu les mêmes années. Je ne cherche pas à expliquer tant mon père est présent et qu'il n'a jamais manqué.

JE ne balaie pas non plus d'un revers de la main ces remarques douteuses, car ton besoin de séduire ne peut être renié, mon besoin de sécurité est sans doute réel mais aurait-on résisté s'il ne s'agissait que de cela? Aurait-on succombé s'il n'y avait que cela?

Les années passent douloureuses, anxiogènes. Nous avons pour l'instant la même vie mais dans quelques mois, tu mettras un terme à ton activité professionnelle et là, auras-tu le courage de m'attendre, la force de supporter ces heures où tout disparaît? Comment fait-on quand on ne partage plus le même quotidien et qu'on ne le partagera jamais car ma cessation d'activité n'interviendra, si tout se passe bien, que bien après tes meilleures années.

Toutes ces années qui nous séparent font sans doute que je t'aime, que nous nous complétons mais elles sont aussi notre fardeau, notre peine, notre peur que tout tombe à l'eau

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