Ne pas faire ce que l'on s'était fixé par lâcheté et lassitude.
Rester là, alitée malgré le soleil et l'été qui offre ses derniers atouts.
Etre seule et ne pouvoir quitter son image, son escapade avec celle qu'il a quittée pour moi mais qu'il va retrouver pour eux.

Ne pas réussir, sentir cette nausée envahir ce sternum alourdit. Les vapeurs de l'alcool peinent à se diluer et répandent dans cette gorge nouée l'aigreur de leur réalité.

Les grammes s'envolent comme les mouches chassées d'une bouse, La barre fatidique sera-t-elle à nouveau franchie? déjà les os de mes genoux s'entrechoquent. Quand la faim se fera-t-elle sentir? Quand l'idée de la nourriture ne s'accompagnera plus d'un rejet, d'une viscérale envie de vomir. Se préparer à l'affront, se servir quelque denrée appétissante et renoncer avant même d'avoir commencé. L'esprit s'emmêle et les pensées peinent à s'organiser, les mots se cherchent, les spasmes se multiplient. Apprécier trop cette impression de planer, de ne plus faire face au quotidien mais ne plus pouvoir travailler et rester là, seule, dans ce lit qui semble me protéger.

La fin est toujours difficile à marquer comme on peine à quitter la salle lorsque le film est terminé alors que les lumières s'allument et que vos voisins se lèvent, vous restez  là, à écouter le silence qui s'installe, à ne pas vouloir quitter cet univers qui vous a transporté parce que vous avez oublié que vous n'étiez qu'une intruse, que cet univers qu'on vous a offert n'était pas pour vous, existait sans vous. Le film est en train de se jouer là-bas, dans un salon ou dans un parc, le film de l'amitié et de la convivialité, des retrouvailles tant espérées. Le film se joue mais vous n'avez pas été conviée et vous comprenez que votre réalité n'est qu'un leurre, que vous n'avez jamais existé. Vous souffrez de les imaginer, prenez presque un certain plaisir à convoquer votre douleur, à reprendre le scénario, à déverser la douleur dans vos veines et de vous en nourrir. Ils sont là-bas, il est là-bas et il ne vous parle pas, ne communique pas. Il se tait et vous savez qu'il vous détruit ainsi et il le sait aussi mais ne veut plus faire autrement.
Le scénario se dessine et vous en comprenez les conséquences, vous en écrivez une suite forcément lacrymale, pathétique, tragique. Vous n'imaginez pas une fin heureuse, elle ne vous envelopperait pas de cette douleur qui vous déculpabilise de n'être rien, de ne rien faire et de n'avoir pas eu le courage de faire ce qui était prévu.

Il est 12h21 en ce dimanche 16 septembre et vous avez trop mal pour sortir de ce lit...

15.51: un regain de force! Et l'attente qui commence! les heures qu'on décrémente. Encore 4 heures! Au mieux mais je crains le pire.

Un retour, certes, à l'heure prévue mais on n'efface pas aussi simplement toutes les rancoeurs, toutes les douleurs, on ne peut se retrouver quand l'un a vécu et l'autre a dû s'oublier, s'enterrer pour ne pas perturber.
Que dire quand on sait que ce qu'on a vécu déplait, comment partager quand une part ne peut être dit, ne saurait être partagée.
La moindre remarque, la moindre allusion et les poils se dressent, la colère renfermée explose. Alors se taire, se concentrer sur ce match sans intérêt, se concentrer sur ces écrits très laborieux et ne pas ouvrir la bouche pour garder en soi le mal et l'irrespect.

Ne plus pouvoir, ne plus avoir la force. Sans doute faudrait-il crever l'abcès mais les mots risqueraient de dépasser la pensée. Et puis les mots deviennent inutiles, le mal est fait, la douleur a été assumée, le mépris a été organisé. Il faut maintenant oublier mais peu à peu, les blessures se superposent et la guérison devient impossible.

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