Besoin d'écrire parce que je me sens une merde, quémandant du sexe à un homme qui ne veut pas m'en donner, énervée toute la journée parce que je n'existe pas et incapable de quitter ce désastre là. Jécris parce que je me demande pourquoi je reste là, simple histoire d'amour propre? Je ne sais plus. J'ai l'impression que plus rien ne m'est accessible, que tout m'indiffère, que la seule chose que je veuille, c'est quitter cette terre. finalement, la seule chose qui me plaise, c'est mon travail. Sans doute le fais-je mal, le préparé-je insuffisamment mais être devant des élèves me plait et j'ai tout de même l'impression qu'ils apprennent et qu'ils s'améliorent. J'ai tout de même l'impression qu'ils ne détestent pas toujours mes cours et que, lorsuqe je les prépare un minimum, ils leur plaisent.
Mais, lorsque je suis là, pour moi, la vie s'arrête. Il m'empêche de vivre, m'empêche de sortir. Non pas qu'il ne me l'interdise mais il m'interdit sa présence et par conséquent rend impossible toute activité.
Et pourtant, lorsque je l'écoute, de plus en plus souvent, je m'ennuie, de plus en plus souvent, je me rends compte qu'il ne pense qu'à lui. Je lui parle de moi, de mes enfants, de quelque chose qui ne le touche pas et il n'en tient pas compte. Je parle trop selon lui, le dérange. Soit, je le laisse vaquer à ses occupations et, au collège, suis finalement bien plus heureuse lorsqu'il n'est pas là.
Je comprends maintenant qu'il n'est pas tombé amoureux de moi mais qu'il est tombé amoureux de lui et qu'il manie tout pour organiser sa vie. Tout ce qu'il m'a fait endurer n'avait pour seul but que sa tranquillité et jamais il n'a songé à moi. Il pouvait ne pas m'écrire, ne pas m'appeler, non pas parce qu'il n'en avait pas le temps mais parce qu'il n'y pensait pas, parce qu'il n'en avait pas besoin. Il est comme ça.
Je commence peu à peu à comprendre et je sais que cette lettre, je devrais l'écrire et qu'elle me soulagerait et que finalement ça ne me changerait rien. Je n'ai plus de vie et je ne pourrai jamais la retrouver, je n'ai plus de famille, plus d'amis, plus la force d'exister parce qu'il m'a tout pris, parce qu'il ne m'a rien donné. Il se cherche de nouveaux amis et je le laisse faire parce que je n'ai plus envie de tout faire pour lui plaire et parce que finalement, sans lui, dans cette maison, je vais bien. J'aime ma solitude et j'aime mon oisiveté. Je déteste juste la chasteté. Mais, je sais, qu'entre lui et moi, tout est mort, on n'a rien construit, on n'a rien bâti et on ne fera jamais de projets. Dans à peine deux semaines auront lieu les vacances et jamais on n'abordera le sujet car, lui, prévoira pour lui et ne pensera pas à ce que j'aimerais, ce que je ferais. ALors, j'ai décidé que je passerai le début des vacances ici et que j'irai avec mes enfants à la fin des vacances, fêter l'anniversaire d'Odél, de Paul...
QUe puis-je espérer d'une telle vie. Rien. J'ai envie de pleurer mais ce soir, j'ai finalement,trop mal, je suis résignée; Il me désire mais se réprime et finalement ne me fera l'amour que lorsque son désir ne sera plus tenable. C'est son problème. A moi de ne pas céder, de ne pas m'humilier. Je suis en manque, je sius frustrée, je sais que ça me rend malheuresue mais je dois ne rien montrer et dormir pour pouvoir demain travailler.

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