Ne plus faire l'amour, parce qu'il en a décidé ainsi, parce que depuis qu'elle l'a harcelé au téléphone, et sans doute est-il passé la voir??? il ne peut de nouveau plus et bien sûr, moi, je dois en prendre acte. Et bien, tant pis pour moi. Je vais être à cran, incapable de bosser et incapable de me concentrer mais il ne cédera pas tant qu'il n'en aura pas décidé autrement.
Mercredi matin, je suis inspectée. La dernière fois, j'avais préparé cette inspection, cette fois là, rien, même pas le courage de me battre, de me défendre, juste envie de me retrouver en arrêt maladie et de ne plus l'attendre.
Il a décidé de mettre un terme à notre histoire et cela lui convient. Je m'en moque. De toute façon, la vie qu'il me propose ne vaut rien, n'est rien. De toute façon, je ne suis plus assez forte pour dire quoi que ce soit, je préfère me taire et le laisser nous enterrer. Il a beau dire qu'il est désolé, il ne peut pas l'être autant que moi car moi, j'ai tout perdu dans cette histoire là, tout perdu où lui pourra retrouver tout ce qu'il voudra. Mes enfants et leur père vont partir au Nicaragua et moi, je reste là, à devoir me priver pour eux mais ne pourrais que pleurer lorsqu'ils s'envoleront pour ces 15 jours merveilleux. Parce que moi, dans leur vie, je n'existe plus. De toute façon, je n'existe plus. Je ne suis plus capable d'agir par moi-même, je deviens une larve, une fontaine sans eau car même pleurer, je ne le fais plus.
Et bien, si finalement, je pleure, à chaudes larmes, en plus, je pleure à ne plus pouvoir m'arrêter, je pleure tant je suis frustrée, humiliée par cette abstinence, par ce désir non partagé. Il me parle de lui et de lui encore mais je ne veux plus de cela, cela ne me regarde plus puisque nous deux, c'est fini. On n'aura pas fait l'amour du week end, on n'aura rien fait d'ailleurs, rien. Juste ces pleurs parce que je n'y arrive pas à n'être rien.
Pleurer et pleurer encore à vouloir en finir, à vouloir mourir parce que plus rien n'a d'importance, plus rien n'a d'intérêt. Dans deux jours je suis inspectée et il ne voit pas comme cette abstinence ne permettra pas de travailler, de pouvoir y aller.
Il me rend folle et il le sait et c'est à moi de combattre, à moi de me rendre compte que mon avenir n'est pas avec lui. Que ferai-je d'un homme qi ne pense qu'à lui, qui ne sait même pas être doux et attentif avec moi. Il a à peine posé la main sur moi pour me consoler, il la immédiatement enlevée etr pris son oreiller.
Etre encore obligée de prendre un somnifère pour que le temps passe plus vite, pour que je n'aie pas à m'en faire, pour que je ne parte pas d'ici. Et lui, il dort parce que tout le reste l'indiffère, tout ce qui ne le met pas en danger lui ne l'intéresse pas.
JE vais le quitter, je n'ai pas d'autre choix. Je vais le quitter et peut-être me tuer car je ne suis plus rien, je ne vaux plus rien. Incapable de gérer ma vie, j'ai tout laissé tomber. Même courir je ne sais plus faire, même ça je l'ai enlevé.
Je me sens une merde, une moins que rien. Elle a raison, je suis une pute, je ne suis plus que ça.

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